Timpul...fizic

Poate nu vreau sa realizez dar anii trec iar astazi nu mai este ca ieri iar maine nu va fi ca astazi. Deoarece in ultimul an am avut parte de probleme mari de sanatate care inca persista, cred ca e momentul sa recunosc ca aproape toate aceste probleme mi le-am provocat singur din dorinta de a fi ceea ce nu pot fi. Ar fi trebuit sa fiu miliardar nu un tip normal. Poate aveam nevoie si de aceasta experienta in viata--problema este ca experienta asta aproape m-a pus la pamant--insa e trist sa constat acum ca nu s-a meritat cu nici un chip.Trebuie sa plec de undeva de la minus infinit si sa incerc sa mai urc nitel fata de situatia de acum trei ani si ceva cand eram un adevarat boier si sanatos.De aici si convingerea ca nimeni nu merita sa fie ajutat in viata--nici macar eu--deoarece se uita repede iar cel ce ti-a facut binele ajunge sa nu mai faca doi bani. Asta seara este ajunul noului an de care vreau sa scap deoarece in nici un an nu am avut atatea necazuri ca in acest an-cum spuneam cele mai multe erau urmare a idioteniei mele--pe parcursul acestui am abia am realizat ca anii au trecut iar eu nu mai pot fi acelasi.Multi ani eu am avut asa o convingere ca acolo sus cineva ma iubeste insa in timp am vazut ca nu e adevarat mai ales cand duci cu tine ceva nefast.De multe ori am simtit parca impotrivirea sortii chiar daca eu am crezut in ea si am asteptat ,totul a fost doar o fata morgana din visele mele.Retrospectiv nu ar trebui sa-mi reprosez mare lucru dar privind spre viitor aproape nu mai am sperante sau timpul fizic sa mai refac ceva.In momentul asta chiar daca am de toate mai putin sanatate, nu sunt decat un terchea berchea , eu nu am fost asa niciodata , nici macar perspective in viitorul apropiat nu mai am. Ce pot sa-mi doresc eu pentru noul an. Nu am curaj sa sper la nimic doar vom vedea.

Fara continuitate..

De ce asta este clar. Nu am forta aia de care este nevoie pentru masuri drastice. Evident ca tot inchei circul asta deoarece poti fi bou un timp dar tot te trezesti si cred ca sunt pe trezire.Un fapt important este ca a decedat tante Aglaia , femeia care aproape m-a crescut pe mine si m-a ajutat toata viata. Eu nu am putut sa fac nimic pentru ea, dar o sa am un gand bun pentru ea.

Sa fiu liber. Oare cand o sa fiu din nou?

Inca nu stiu nimic , astept...

Sa dea dracii

Cred ca ce mi-am propus eu este mai dificil decat am crezut.Am senzatia ca ies si ceva ma ingroapa iar.

15-16-cred ca imi vreau linistea inapoi.

Ieri ca de obicei am recidivat si nu m-am putut abtine--cred ca am o boala--Asta a facut ca era sa ajung iar de unde am plecat doar ca astazi am mai fost salvat inca o data. Ce e javra javra ramane si trebuie tratata asa cum ii place. Atat de mult ma lupt sa ies din gunoiul asta si inca nu vad ca de fapt cum e cu gunoiul. Am curajul ca de acum nu imi mai pierd controlul si o sa continui asa cum mi-am propus.Ma bucur totusi deoarece chiar aveam o problema , riscam sa o iau de la capat.Acum asta e problema de moment a vietii mele, trebuie sa scap de dracu pentru ca dincolo de orice chiar nu ma mai recunosc.Trebuie sa-mi reiau macar cat de cat viata mea, trebuie sa nu mai cobor mai mult deoarece  risc sa ajung de rasul lumii.--si pentru cine? imi vine sa vomit.De ceva timp nu fac mare lucru , cu toate ca sunt impresurat de mizerie si trebuie sa mai fac curatenie dar deocamdata pur si simplu nu am nici un fel de chef. Cum spuneam nu ma mai recunosc. Ce poate ajunge un om atunci cand nu judeca cu ce parte a corpului trebuie . Se uita , vede ca se prabuseste si parca dracii din interior il trag inainte. Mai greu dar scap eu.

14-treaba

Astazi am rezolvat cu lemnele pentru vreo doua luni,sunt lemne bune si din punctul asta de vedere sunt linistit.In fiecare zi imi propun o serie de activitati doar ca in ultimul timp nu reusesc sa ma si tin de asta.Treaba e ca din mai multe motive respectul pentru mine insumi se duce dracului tocmai ca urmare a faptului ca vad cat am putut sa decad in perioada asta pentru o nebunie pur si simplu din care atat de greu ies.E ceva legat de termenul de dependenta pe care l-am ignorat intotdeauna si iata sunt dependent de un ---drog-- de care sper ca am inceput deja sa scap.

13-poate o sa scap

De datorii probabil o sa scap in urmatoarele luni, de belea cred ca am scapat.

doisprezece.

Lupta cu demonii din interior...

11-fara cuvinte

10-nimic

Chiar daca programasem eu sa fac unele lucruri, nu prea m-am omorat , de fapt doar am gatit ceva si in rest nimic. Nici macar nu am facut putin curat, o sa recuperez maine daca o sa am chef si  sa pot evident.In rest sunt prins oarecum intre probleme. Mai intai luna asta nu ies cu banii cum trebuie, o sa-mi ramana iar ceva neplatit deoarece am din nou un cont destul de mare din care ca de obicei foarte putin e pentru mine. Oricum este clar si pentru mine ca a scapa din asta ca si cum te-ai lasa de fumat, este greu dar trebuie sa reusesc.Nu pierd nici o ocazie sa ma admonestez de unul singur realizand ce prostie monumentala am putut face timp de vreo doi ani.Sa te redresezi din situatia incare esti pe gard , presupune si timp si ceva hotarare mai mare-care vine-.

9-greu dar cred ca am noroc

Sa fie

8-activitate la greu

Chiar daca nu m-am trezit cu un chef de treaba nemaipomenit , totusi astazi am facut mai multa treaba decat in zilele precedente, asta insemnand cateva luni.In casa este o gramada de lucruri ce trebuiesc facute insa nu prea stiu daca anul asta o sa fac ceva mai mult decat in ultimul timp.Se intampla asa deoarece inca nu m-am linistit cum trebuie si am cont de platit si luna asta , evident partea cea mai mare este din alta parte.Eu incerc in continuare sa separ apele in sfarsit dar e o treaba grea dar se va intampla.

7-greu de ucis-

E greu sau foarte greu sa scapi dintr-o gaura neagra. Odata intrat te zbati sa iesi dar ca intr-o mlastina te afunzi mai tare.Eu fac eforturi dar bat pasul pe loc deoarece nu ma desprind-inca-.Cat o mai fi de trait in situatia asta degradanta nu stiu doar ca timpul fizic parca nu ma ajuta. Fac si pasi inainte dar si inapoi , astfel ca la numaratoare sunt tot pe gard.As spune ca e o forma de dependenta idioata greu de ucis in interiorul meu.In ultimul an si jumatate am trecut prin multe situatii jenante pentru pretentiile mele,s-a dus dracului toata aura mea de boier ajungand sa am datorii pe care le platesc mai greu.Astazi deasemeni a trecut fara sa fac mare lucru , cu toate ca imi programasem cate ceva. Fizic inca nu stiu cum ma simt, am unele simptome vachi dar si altele noi insa inafara de dureri prin mana dreapta ce au drept cauza faptul ca nu am mai luat anticoagulante de cateva luni din cauza ca am luat alte pastile ce nu se potriveau cu anticoagulante, nimic.

6-duminica, alegeri prezidentiale.

O zi care nu are nimic special doar ca incerc sa ma remontez daca pot spune asa pentru a rezista presiunulor care vor veni de maine. A fost zi de alegeri prezidentiale, primul tur al acestora si sunt curios sa vad ce vor alege romanii deoarece cred mai mult ca ne meritam soarta. Tara a fost deja impartita , interesele personale ale acestei sleahte de hoti este alta decat a populatiei si evident populatia este cel mai idiot specimen de pe pamantul asta.Ce ramane de facut se va vedea si probabil imi voi da si eu cu parerea. Acum este primul tur, le dau o sansa romanilor sa aleaga ca un popor nu ca niste marionete. mai ales in turul doi peste doua saptamani. Am zis.

5-mai greu decat am crezut.

Deoarece ieri am dat-o in bara acum stau si caut solutii. Eu trebuie sa scap nu sa ma afund iar. O sa fie ultima reduta pe care o daram deoarece nu o pot cuceri. Mai am problema iesirii din zona conturilor , sa traiesc ca pana acum un an si evident sa arunc nebuniala gunoi. Doamne ajuta ca am impresia unei stari de posesie , parca sunt dependent de un drog. Sa il ia dracu.

4-inca... patinez.

Am facut iar o gafa , nu stiu de ce nu  ma pot abtine parca ar fi boala.Sper si cred ca e ultima oara. ultimul semn de slabiciune.

3--incet.

Este posibil ca dumnezeu sa ma ajute, cred ca azi am evitat la mustata o anumita situatie.Este clar ca parca mi-e mai bine, fac cate un pic de treaba si incerc sa intru in cotidian deoarece pana acum am fost oarecum rupt de viata mea reala.Nu imi trebuie decat trei luni in viata reala fara sa mai fiu fraier si intru in normalitate. Cum am putut eu sa o tin asa atata timp ? De fapt ceea ce conteaza e daca merita sa faci sacrificii pentru cineva. Ei bine indiferent de context sacrificii trebuie sa faci numai pentru tine.Nu o sa mai fac pentru nimeni niciodata, acum sunt in gaura si imi trebuie sase luni sa ma echilibrez , dupa aia

vad eu.

2

Inca nu reusesc sa ma apuc de cele ramase si greu de remontat.Asta si pentru ca nu stiu care e situatia mea de sanatate , totul pluteste inca im incertitudine. Afara a fost destul de frig, iarna se vede la orizont si nu pot spune nici pe departe ca sunt pregatit.Deasemeni se poate sa am putin noroc prin faptul ca necazul meu-unul din ele-  sa se rezolve singur, poate reusesc si eu detasarea. Astazi am facut unele treburi cotidiene si sincer as vrea sa pot din nou sa fac cat mai multa treaba, in situatia asta nu am fost niciodata.

Ziua 1

Astazi m-am trezit cu chef de treaba doar ca nu prea am putut face multe. Nu am inca putere , ma ia cu ameteala de cap la orice miscare brusca , mai ales daca ma aplec .Afara incepe frigul , de acum incep alte probleme cu caldura din casa deoarece trebuie sa fac ceva , noaptea se face frig. Trebuie sa ma eliberez de ielle , dar e mai greu decat am crezut, uneori am impresia ca chiar sunt posedat de draci.De acum o sa scriu in fiecare zi, voi da forma unui jurnal de lupta zilnic deoarece de acum eu lupt pentru orice.