scadenta 11

Doctorul de familie a spus sa mai asteptam un pic cu spitalul sa vedem unde si cum este mai bine. Dar s a stabilit o tinta financiara necesara de 6000 de lei deoarece trebuie facute investigatii ce costa in plus si orice altceva este nevoie.Acum iau un vasodilatator pe care l am luat si acum multi ani dupa operatie. Saptamana viitoare voi face si niste injectii cu heparina , un anticoagulant. Toate astea nu cred ca rezolva ceva, incerc sa castig ceva timp dar nu stiu.Este clar ca dupa 29 de ani de la operatie, cestia asta evolueaza galopant , dintr o data aducandu mi aminte  care este adevarata mea situatie de sanatate, nu ceea ce credeam eu.Mi am pierdut si bruma de motivatie ce o mai aveam, in sensul ca nu mai fac nimic decat strictul necesar. Mancare nu am mai facut de nu mai stiu cand, mananc chestii de astea cumparate, si nu ma ingrijesc cum trebuie de curatenie , de una de alta, si de spalat ma spal cand mi aduc aminte.Apoi sunt in continuare ca intr o transa sinistra , bantuit de ce e mai rau.Asta e viata mea, m au ajuns toate din urma.

scadenta 10

De acum , probabil va trebui sa platesc pentru ca am ignorat realitatea, pentru curajul de a fi si altfel decat ar fi  trebuit. Este adevarat , m am comportat intr un mod de neiertat, aruncand in spate spectrul unei realitati sumbre, facandu ma ca nu o vad , de dragul unor momente care mi se pareau deosebite atunci. Nu asta ar fi fost problema daca pastram atentia si o parte din resursele necesare pentru situatia care stiam ca va veni. De fapt am sperat sa vina cat mai tarziu, sperand ca voi fi pregatit sau tot asa speram ca poate scap. Ei bine, ignoranta si mintea ingusta m au adus la disperare gasindu ma in situatia ca nu stiu ce sa fac. Acum sunt buimac, parca totul in jurul meu s a prabusit iar eu sunt sub daramaturi cautand cu disperare o geana de lumina spre care sa ma strecor. Nu stiu  cat o sa mai pot trai asa, bineinteles , nimeni din jurul meu nu stie calvarul prin care trec, tin totul pentru mine cat se va putea deoarece nimeni nu ma poate ajuta cu nimic si nici nu s ar obosi sa faca asta.Traiesc intr o vale a plangerii, invizibila pentru cei din jurul meu si probabil ma voi prabusi intr un hau care imi va taia imboldul si  motivatia de a lupta de a incerca sa razbat. Acum nu mai am putere, simt ca in jurul meu se deschide incet o prapastie peste care nu voi mai putea sa trec.

scadenta 9

Felul cum ma simt acum nu este nici macar ca atunci cand am realizat situatia critica in care ma aflu, cu 28 de ani in urma.Aveam atunci alt temperament, posibil si alte variante, doar ca acum sunt fara echivoc intre ciocan si nicovala fara nici o varianta de a evita ce este mai rau.Ma gandesc cum de nu imi pierd controlul , cum de nu o iau razna, o situatie pe care nu o stie nimeni nu o stie, totul este intre mine si mine. Am ceva bani , in jur de trei mii de lei insa mi ar mai trebui o mie, asta pentru limita minima la cat ar costa o interventie chirurgicala la mana, daca astept pana la pensie as putea sa o rezolv cumva. Chestia e ca eu am vorbit cu doctorul de la tg. Mures care mi a spus sa ma duc pe doi august la el. Eu banii nu ii pot completa pana pe noua august , deci alta complicatie.Voi vedea.In rest, ploua zi si noapte, un timp de rahat.

scadenta 8

Astazi am facut teme de vacanta cu Andrei si Samira ,insa nu ma simt deloc in largul meu. Orice imi propun sa fac in activitatea mea zilnica nu merge in totalitate deoarece starea generala si anumite simptome la mana imi taie cheful pentru orice.Nici cu mancarea nu ma prea complic, asa ca mananc chestii de astea de a gata cum ar fi cascaval, salam si rosii.Ma bantuie asa o frica de momentul care va veni si nu stiu ce voi putea face caci imi mai trebuie bani.De fapt viata mea in momentele astea are niste coordonate sumbre fiind la pamant cu orice fel de incredere sau speranta.Eu am vorbit cu doctorul din Tg. Mures unde am fost in urma cu 11 ani si chiar daca nu si a mai adus aminte de mine mi a spus sa mrg la el pe doi august.Problema este cu banii, probabil o sa fie nevoie de o caruta de bani iar eu nu am cum sa i procur. Daca merg acum acolo si banii nu ajung, cheltui degeaba niste bani pe drum iar acasa nu am de unde sa gasesc altii. Complicat si trist pentru mine sa ma gasesc intr o asemenea situatie care nu intrevede o varianta de rezolvare. M am saturat sa ma tot cain de una de alta , sa ma zbat ca pestele pe uscat fara sa intrevad nici o posibilitate clara pentru momentul acesta, eu acum am nevoie de solutii. Candva credeam ca la un oarecare nivel am un pic de noroc, se vede treaba ca nu e.

scadenta 7

Situatia in care ma gasesc este fara precedent si chiar asa  constient fiind, undeva in strafunduri adie o speranta care poate ma tine cu mintea intreaga.Insa, realist fiind imi dau seama ca nu se intrevede o modalitate sigura pentru a iesi din impas. Asta pentru ca suma de bani de care am nevoie este una foarte mare iar in conditiile de acum este imposibil sa o gasesc.Nu pot sti daca o sa am timp sa procur toti banii , deoarece as avea nevoie de mult timp , iar de bani este nevoie si   zi cu zi. Este neplacut sa ajung  in situatia asta doar din vina mea.Orice as fi facut pana acum , trebuia sa am constiinta pericolului in care ma pot gasi , mai devreme sau mai tarziu , si ar fi fost corect ca in momentul de fata sa fi fost pregatit din punct de vedere financiar pentru aceasta situatie neplacuta ,critica.De ajutat nu ma poate ajuta nimeni, intai pentru ca nu au bani si apoi daca apelezi la unul sau altul nu vor face decat sa critice, sa faca referiri la timpul din urma cand trebuia sa fiu constient si sa pun bani deoparte pentru un asemenea eveniment neplacut ce implacabil trebuia sa vina, si le dau dreptate.In momentul asta viata se invarte in jurul acestei situatii, mai si fumez , chiar daca tot spun ca renunt , mai fac si altele , dar incet o sa reduc totul la minim , nu imi mai asum nimic, ajunge cat am facut ce am vrut ,constient as zice, dar daca ma gandesc mai bine cred ca am fost si inca sunt inconstient.

scadenta 6

Din nou m am hotarat sa renunt \\\ incepand de astazi\\\ la nebunia care m a adus aici. Doamne ajuta.

scadenta 5

Timpul se scurge sub aceleasi auspicii sumbre, sperantele cand apar cand palesc pe fondul simptomelor care imi dau ganduri , incerc sa intrevad solutii, numai ca nimic nu pare sa se intrevada.Mereu am aceeasi intrebare, cum am putut sa las lucrurile sa ajunga aici, ce dumnezeu am facut ? Practic, nu exista posibilitatea ca cineva sa ma ajute, urmand ca eu sa achit in timp tot ce ar fi fost necesar. Eu trebuia sa ma gandesc din timp , sa stiu ca ziua asta urma sa vina.

scadenta 4

Timpul asta destul de capricios , cu ploi cu vant , induce o stare de nervi care se suprapune starii mele deja proaste.Astazi am avut ceva treaba deoarece printre altele a trebuit sa merg sa tai niste lemne pentru foc.Nu am complicat mult lucrurile decat pe nevoi curente.Nu fac decat sa ma gandesc la ce voi face la un anumit moment critic. Am luat un bilet la loto sa vad daca spiritualitatea ar fi langa mine ,dar ti ai gasit. Suparat, sunt pe mine deoarece din cauza mea am ajuns in situatia asta critica . Ar fi aiurea sa dau vina pe cineva sau pe Dumnezeu ca nu ma ajuta acum. Responsabilitatea este clar a mea deoarece in conditii normale as fi fost un mic nabab cu banii la ciorap si fara griji. Voi vedea.

scadenta 3

Vai se steaua mea.

scadenta 2

De o luna si ceva ploua intr una , este  mai rece afara si tara a fost lovita de inundatii destul de grave pentru multa lume. Pe aici totul a fost la limita suportabilului.Personal , incerc variante de tratament, numai ca idiotul ala de doctor Costas vine si spune ca nu sunt tratamente, sau efectul medicamentelor respective este aproape nesemnificativ . De aia varianta chirurgicala este alegerea , doar ca asta presupune sume mari de bani pe care nici macar in viitorul apropiat nu ii pot procura.Situatia mea nu este complicata, deja este critica ,sunt asa la voia sortii deoarece nu stiu ce poate fi maine.Revine iar si iar intrebarea cum de am reusit \\ performanta \\ de a ajunge intr o asemenea situatie.Teoretic, ar fi trebuit sa am o gramada de bani , sa nu am probleme de astea insa daca mintea mea a fost in alta parte am ajuns aici.Am zis.

scadenta

E tot mai dificil sa ma gandesc la solutiile pe care le as putea avea.Practic nu am niciuna deoarece oricare ar fi depinde de o suma mare de bani . Spectrul asta nenorocit ma bantuie de ani buni, convins fiind ca intr o zi voi fi intr o mare belea. Acum cand orice speranta optimista s a dus, sunt pus in fata unei situatii fara iesire . In conditii normale problema asta nu ar fi existat , traiesc de sapte ani ca un idiot , platesc banci fara mari profit pentru mine , iar restul s au dus tot pe drumul ala , ajungand in felul asta de nimic. Am zis de o mie de ori ca ma opresc , ca ma temperez macar, dar una am zis alta am facut. A venit scadenta si m am trezit in pom , fara posibilitatea de a reactiona si in interesul meu.Dincolo de satisfactiile mele de un anumit gen , astia sapte ani sunt fara echivoc cei mai prosti ani din viata mea , singura perioada cand am trait in inconstienta totala chiar daca aveam tot timpul in spate amenintarea cu situatia care tocmai a venit.Am avut asa o speranta idioata ca va fi mai tarziu reusind sa ma pregatesc cu banii necesari. Uite ca nu numai ca nu sunt pregatit, nu am nici macar o varianta care sa mi fie de ajutor. Gandind mai bine cred ca sunt macinat de o dependenta precum cea de droguri sau de alcool , in cazul meu chiar daca in timp am avut tentative de a iesi din apasarea asta mentala , nu am reusit sa rup coada pisicii. In felul acesta , de la an la an , fara sa mi dau seama m am ingropat in situatia asta care pare fara iesire .Urasc sa fac o balanta intre ce am facut si ce nu trebuia sa fac deoarece mi a placut ce am facut doar ca a fost prea mult. De fapt si mancarea prea multa face rau asa cum orice exces este daunator intr un fel sau altul.Acum la scadenta, tip ,urlu imi pare rau, dar asta nu imi rezolva problema.Cum spuneam , la spital nu pot merge fara o mie de euro, iar eu nu am nici o suta. Din salar , platesc o banca si un cont la un magazin , iar impreuna cu alte facturi sunt gata banii.Acum un an de zile imi propuneam ca in fiecare luna sa pun deoparte o suta de euro. In conditii normale nu ar fi fost mare lucru , doar ca de fiecare data banii respectivi se duceau in alta parte. Asta dovedeste ca nu am avut sange in mine , nu am stiut sa preintampin o situatie dezastruoasa ca asta , sau poate chiar sunt un caracter slab in ciuda parerii foarte bune pe care o am despre mintea mea si despre mine in general.

Doamne ajuta

Doamne ajuta. Asa este, cand nu mai ai ce face te intorci aici si speri.

cat mai rezist?

Gandind mai profund, explorand anii din urma , -ultimii 28- nu am gasit nici o situatie in care sa fiu extaziat , sa nu am nici o grija , sa nu apese pe mine fel de fel de probleme. Chestia este ca problemele de pana acum erau rezolvabile mai greu sau mai usor.Acum am ajuns la ceea ce va fi de acum cosmarul meu , deoarece ma gasesc intr o situatie medicala foarte grava, in conditiile ca aceasta evolueaza si nu gasesc solutii in lipsa banilor.Complicat.

simptome..grave

Uneori ma intreb daca sunt capabil sa inteleg si sa actionez in consetiinta cu situatia grava in care ma aflu.Am momente cand realizez, cand hotarasc anumite masuri, doar ca nu sunt capabil sa  ma tin de ele.Probele astea de maturitate nu le am trecut in ultimul timp , parca o nebunie inconstienta ma face sa nu merg inainte cu ceea ce hotarasc--cum ar fi renuntarea la tigari---. In situatia de fata simptomele de la mana sunt tot mai complicate, se apropie zi de zi de acele simptome pe care le aveam acum douazeci si opt de ani cand am mers la operatie. Acum conditiile sint altele fata de atunci. In primul rand cunosteam un chirurg , apoi acum interventiile chirurgicale trebuiesc platite, nu catre spital ci doctorilor respectivi.Spitalele de stat sunt afaceri personale ale doctorilor si oricat salar ar primi ei vor banii. Degeaba esti asigurat, sistemul medical de stat din Romania este doar o platforma de afaceri pentru medici. In conditiile astea nu stiu ce am sa fac.