ajun de an nou

 Este ultima zi din an, se asteapta trecerea in celalalt si evident faci bilantul. Ce a insemnat anul acesta ? Ce poti spune acum la final? Ar fi de spus o gramada , insa foarte putine ar fi pozitive.Adevarul ca viata in acest an s a invartit in jurul unei persoane de la care asteptam ca macar in al doisprezecelea ceas sa arate putina recunoastere si feblete , in conditiile in care rolul meu a fost determinant pentru viata de zi cu zi. Abia acum accept un fapt pe care il stiam demult dar nu voiam sa cred in conditiile in care am tot sperat sa revina la realitate.Naravurile nu se schimba niciodata, cine crede ca poate schimba obisnuintele si modul de viata prin puterea afectiva si implicare in viata unei persoane sau alteia se inseala.Orice ai face, nu va fi niciodata deajuns si la prima ispita cu ceva material din partea altuia nu rezista si uita orice ai vorbit anterior. De aceea, persoanele de felul acesta trebuiesc tratate asa cum sunt , nu trebuie sa le acorzi credit cum ca ar putea fi asa cum ti ai dori , sa le trezesti respectul intai pentru ele insele si apoi respect fata de persoana care este implicata in viata ei.In alta ordine de idei, care este bilantul meu? Evident, fara nici o tenta pozitiva, dus de val, cu rate la banci in continuare si toate au ca laitmotiv existenta unei persoane in viata mea , iar mai neplacut este faptul ca eu m am implicat emotional si material  cu mult peste ce ar fi fost normal. Ei bine, am gresit , eram si eu-cum sunt si acum-intr o perioada mai sensibila din viata si am considerat implicarea mea ca un impuls psihologic , care initial si a atins scopul.Problema se pune acum daca a meritat pretul si mai ales cu cat am depasit limita dintre a fi o persoana corecta si a fi fraier si idiot.In procent major am fost fraier deoarece in viata binele nu este niciodata recunoscut de benaficiara.In momentul asta dincolo de a fi dezamagit de o gramada de lucruri , constiente desigur , nu am nici macar nota de trecere in noul am, sunt repetent la acest capitol de vreo cinci ani.Doamne ajuta.

timpul

Timpul de sfarsit de an este oarecum prea calduros si nu stiu daca este bine sau rau.Astept sa mai treaca astazi si maine, sa vina noul an care, nu stiu ce va aduce. Un lucru ma bucura-chiar daca am o stare de inconfort-am scapat de beleaua asta, am terminat cu obligatiile si este posibil ca in doua trei luni sa depasesc  anumite situatii mai grele.Ar fi multe de spus despre asta, o gramada de timp am fost prins intre starile mele de omenie sau de continuitate, imi placea situatia doar ca persoana in cauza este sub orice critica, imi vine greu sa spun cu subiect si predicat toate aspectele.Ce am vrut am obtinut, doar ca alte aspecte sunt gretoase cand realizezi cu cine am avut deaface.Probabil trebuia si o experienta de tipul asta, sa realizez in acest fel ca nu intotdeauna omenia si bunele intentii fac casa buna cu realitatea. Dincolo de ce am obtinut, este clar ca am pierdut la greu intr o perioada de timp destul de indelungata , care dealtfel m a pus jos financiar vorbind , dar am facut totul binevol, nu are nici un merit persoana respectiva, pur si simplu asa am vrut eu  motivat si de multitudinea de probleme in care se zbate. Dar lucrurile se vor schimba, totul va fi altfel de acum. Oricum , multumesc intamplarii ca mi a oferit o noua sansa de a scapa , sansa de care sunt hotarat sa profit.

vom vedea

Una peste alta, lucrurile sunt oarecum normale. Chiar daca afectiv ceva nu imi convine, faptul ca am primit o noua sansa de a scapa de dracu ma bucura. Bineinteles ca voi vedea ce va fi in urmatoarele zile si voi reactiona in consecinta.

realitati

Uneori este bine sa primesti cate o lectie, asa cum am primit astazi care, sa ti arate ce prost esti daca esti prea darnic. Iti trebuie timp sa realizezi lucruri minore , sa deschizi ochii la realitatile care te afecteaza direct. Sper ca din noul an sa ma trezesc si sa accept faptul ca inca un an am fost idiot.

craciun

Timpul face tumbe intre toamna si iarna, lasand fara cuvinte oamenii care stiu ca timpul ar trebui sa evolueze intr un anumit fel.A trecut cracinul, acum mai este sfarsitul de an si incepe alta poveste cu aceleasi personaje.Ca noutate ar fi faptul ca sfarsitul de an va fi fara sa mai am strafulgerari despre o anumita persoana. Am scapat de ea, am eliminat orice fel de ajutor sau servicii gratuite. In seara de ajun, in loc sa vina la mine s a dus ca o javra ce e, int un loc, ce parca mi e si rusine sa il scriu. Nu conteaza, cert este ca de aceasta ultima sansa voi profita si voi taia coada pisicii.In rest, bine cu toate si cu de toate.

greul..

Cand spunem ca este greu, ca sunt probleme ce devin complicate cu timpul, logic este si normal sa inlaturam sursa problemelor.Incerc asta de vreo trei ani si nu reusesc, constient evident.Sa dea dracii, in loc sa ies la liman parca ma tot ingrop in datorii si evident belele.Si cand ma gandesc ce simplu ar fi totul, ce usor as putea intoarce pagina.Tare mi s a complicat viata in ultimii ani. Poate cu inceputul anului viitor voi putea sa fac ceva in acest sens.

George Cosbuc - Iarna pe ulita

iarna

De la zi la zi este tot mai frig. Acum in jur de minus 4 grade, bate vant , neplacut. Perioada asta este destul de friguroasa dar nu geroasa, insa parca tot nu e bine.In acelasi context sunt si eu , prins in vartejul nehotararilor , a starilor de anxietate, descurajat parca si fara chef de nimic , tocmai pentru ca nimic nu mai merge cum trebuie in viata mea de ceva ani. Adevarul este ca am o problema de suflet mai mult, imi vine destul de greu sa las totul balta cand este mai greu si cand are atat de multe probleme, parca nu ar fi corect , insa trebuie gasita o solutie. Asta pentru ca trebuie sa ies din cerc, sa mi vad de ale mele fara obligatii, fie ele si din omenie.Este greu de definit , prin starile mele actuale-probabil ca in ciuda tuturor situatiilor -ce este bine si ce nu, doar ca viata uneori vrea sa dai dovada si de omenie. Ma invart in cercul asta, vreau sa ies, dar ceva parca ma tine captiv , si nu mai stiu cum e mai bine.

drumul bun.

Cred ca usor pana la sfarsitul anului am scapat de javra. Chiar daca cu un gand vreau sa scap si cu altul nu , spun cu toata convingerea japita asta nu mai merita ajutata de mine.Trebuie sa o dau dracului odata pentru totdeauna din postura pe care o suport de atata timp. Am o sansa trebuie sa o folosesc. Incep sa accept faptul ca am fost un mare dobitoc ani de zile, r fi cazul sa mi vina si mie mintea la cap.A fi bun este una , dar a fi fraier si idiot este cat se poate de jenant.Mi am tocat viata maruntel pentru cineva care nu merita nici a zecea parte din gestul meu de omenie . Este cu atat mai neplacut sa realizez ca am fost luat de fraier, dar la orice idiot ii vine la un moment dat mintea la cap, sper sa fie valabil si la mine.Sper.

istorie..cu mine.

Iarna isi intra in drepturi, drept urmare a nins oarecum si atmosfera de iarna s a instalat.Eu ma invart in cercul meu vicios , caut poteci de evadare, uneori le gasesc dar ma fac ca nu le vad, alteori imi spun ca asta e viata.Pe scurt, viata este in parametrii de pana acum , modificarile vor veni dar au loc cu incetinitorul deoarece nu am baza aceea de bani care sa mi permita sa evadez , sa las totul aici iar eu sa incerc sa fiu cum mi am propus.Aici nu se poate, am nevoie sa plec in alta parte, sa mi iau alta casa , sa pun viata in alti parametri.Am speranta asta de foarte multi ani doar ca sansa sau norocul acela chior de care au parte atatia altii , pe mine ma evita. Cineva ar spune ca sunt la mana destinului, iar daca acesta nu prevede acea schimbare degeaba ma obosesc, deoarece nu sunt capabil sa construiesc un destin nou atata timp cat m am tarait prin acesta fara sa pot face nimic concludent.  Astept steaua norocoasa.....

oare?

Cine mai stie ce naiba fac eu? Daca nici eu nu am habar. Sunt in degringolada completa.

Nu mai sunt idiot.

Tot imi propun sa fac una sau alta pentru a incerca macar sa ies la liman dar se vede treaba ca nu reusesc.Asa am devenit in timp de cand sunt bagat in gaura din care parca nu mai pot iesi.Nu stiu cum de am devenit atat de dependent de o serie de lucruri care intr un fel imi dicteaza viata fara ca eu sa pot face mare lucru.Dar , cred ca in sfarsit de acum nu mai am nici o dependenta tampita, am iesit din incertitudine si pot face lucrurile altfel.Este adevarat, am fost un mare tampit sa ma pun in asemenea situatii pentru ceva ce pot obtine si altfel.Nu trebuie sa acorzi credit unei persoane care nu merita. In lumina acestei increderi acordate, am iesit prost deoarece naravul unora nu il poti schimba oricat te ai stradui. Am avut o experienta, a fost si placuta uneori , dar increderea nu mai exista. Sper sa ma pot redresa si sa nu mai imi amintesc de un fapt care ma situiaza drept idiot. Salutare.

SOS tigarile...

Este posibil sa fi fost constient ca cel mai mare rau pe care mi l am facut i mod constient este ca nu am renuntat la Tigari.Cu toate astea, in ciuda numeroaselor tentative de a renunta la tigari nu am reusit sa duc la bun sfarsit intentia.Abia acum cand realizez ca timpul ma ajunge iar boala de la mana incepe sa se acutizeze imi propun sa renunt definitiv la tigari.In primul and nu mai cumpar niciodata tigari si in felul acesta sa i pun capat.Sunt un mare idiot.

intrebari sau nimic la 61 de ani , astazi..

Nu realizez cand a trecut tot acest timp , cum a ajuns viata mea aici si cum de am reusit performanta sa nu realizez nimic in viata.Am invatat carte la greu ,am crezut ca o sa mi foloseasca dar acum nu mi foloseste dacat pentru faptul ca fac lectii pentru copii, mai exact ajut unii copii la teme.In alta ordine de idei, timpul a trecut cam aiurea , doar ca fiecare trebuie sa luam ce a fost bun-cu greseli sau nu- sa apreciem ce am avut , poate sa regretam ce nu am putut avea, insa toate sunt hranite de speranta de care nu ne putem debarasa.Retrospectiv, evident ca am contabilizat o gramada de esecuri, nu pot spune ca am vreo realizare dincolo de faptul ca am putut in mare parte sa traiesc cum am vrut eu in limitele posibile.Astazi incerc sa ma comport conform zilei, am tot ce vreau , sper la mai mult din punc de vedere al sanatatii, nici nu imi doresc altceva.Sanatate.

Toamna intrebarilor.1

Veni deci toamna, aducand mirosul specific si incheind ciclul muncilor agricole . Se schimba si culorile, totul este mai mohorat si mai cu intrebari privind viitorul.Viata este putin dereglata, nu reusesc sa intru in normalitate mai ales ca nu pot sa las totul balta , cand cineva se bazeaza oarecum pe tine , trebuie sa caut un moment mai prielnic pentru final. Acum are numai necazuri, e vai de steaua ei in conditiile in care baiatul -este foarte bolnav , nu gasesti nici un fel de ajutor iar spitalele din tara asta nenorocita au numai doctori care de regula nu prea ii intereseaza pacientii- fie ei si copii- fie ca fac ceva fie ca nu in orice spital trebuie sa dai bani la doctori , ei uita ca au salariu .Pare mai greu decat imi imaginam eu, deoarece a o lasa singura chiar acum nu e tocmai pe felul meu de a fi.Adevarul ca una peste alta,  nu a fost cea mai buna afacere pe care am facut o , doar ca psihologic m am schimbat oarecum devenind ceva precum tigarile , un fel de dependenta pe are am incercat mai de multe ori sa o dau deoparte insa nu am putut sau poate nu am vrut in inconstientul meu sa vreau.Asta e o parte a existentei mele, celelalta parti sunt deasemeni pline cu continutul de probleme adecvat.Am terminat banca pe care o plateam lui Dorel , mai am un an  imprumutul meu 350 pe luna.Bancile astea sunt mama dracilor, te prind si apoi platesti de iti sar ochii.Nu as putea sa mi caracterizez viata ultimilor sapte ani deoarece ar fi un amestec din care nu intelegi nimic clar, asta si pentru ca am vreo doi ani de cand incerc sa termin relatia asta care dincolo de faptul ca mi a placut mi a schimbat cumva viata , mi a adus timpul trecut la prezent si deasemeni am putut inchide cercul experientelor de viata, trecusem prin toate insa nu si prin experienta asta , care devine tot mai indelungata.Una peste alta, au trecut anii . Cand realizez cifra de saizeci , parca as fi de pe alta lume intrebandu ma cum a trecut atata timp fara ca eu sa realizez ceva demn de luat in seama.Din punctul asta de vedere sunt mai mult decat dezamagit deoarece ambitiile mele nu au prins nici cel mai mic contur totul ramanand din motive evidente doar niste vise cu care te mai amagesti.

Timpul si eu..idiotul

De o saptamana sunt niste temperaturi la 40 de grade. Asa de cald nu stiu sa fi fost vreo data.Pe de alta parte , in loc sa scap de \\ belea \\ ma afund in continuare. Nu am nici o putere cu simturile, parca sunt drogat, posedat sau mai rau dependent. Inca mai sper, mai am la dispozitie doua saptamani.Am zis.

degringolada

Viata mea este o degringolada nebuna. Daca nu ies din ea nu stiu ce am sa fac. Trebuie sa scap din cercul asta nenorocit. Intrebarea e daca sunt in stare. Imi propun sa incep de LUNI. AJUTA MA DOAMNE.

tulbure

Este cam tulbure situatia, acum incerc sa mai castig ceva timp cu usturoi si lamai. Asta este \\ tratamentul\\ in conditiile in care singurul este de fapt cel chirurgical. Ma gasesc intr una din situatiile alea complicate din viata , cand efectiv nu stiu cum sa o  rezolv.Acum, pentru accesul la sanatate iti trebuie bani. Este buna si asigurarea dar fara bani doctorii sunt reticienti. Asta si in conditiile in care doctori buni nu prea mai sunt, acestia emigrand prin alte tari, iar aici a ramas nu intotdeauna ce e mai bun, doar ca bani iti trebuie oricum. In regim normal eu nu trebuia sa ajung in situatia asta, m am topit pe traseu agatandu ma de o femeie , din pricina careia si din inconstienta mea am neglijat principiile esentiale de  echilibru.Imi este foarte greu sa ma refac din acest punct de vedere, deoarece mai am de dat niste luni bani la banca. Am tot avut banci, insa niciodata nu am avut folos de acesti bani, s au dus dracului fara sa inteleg nimic , urmand bineinteles ca eu platesc ani de zile. Si de parca nu a fost suficient, a trebuit sa platesc si banii luati de altul. SA DEA  DRACU IN TOTI..

ganduri

Nu credeam ca se va intampla sa ajung in asemenea situatii de sanatate precara.Deja sunt ca o frunza in bataia vantului, nu stiu unde va ajunge.

Dezamagire crunta.

Sambata am fost cu doctorul Costas la un spital din Suceava. Am facut investigatii , insa dracie, au zis ca nu am apenticita. Au fost vreo trei zile in care mi au disparut simptomele de parca stiau ca merg la spital.Am fost bucuros, m am distrat chiar prin Suceava, trezindumumi se parca speranta Ei bine totul a durat pana astazi cand simptomele au aparut din nou punandu mi iar si iar intrebarea \\ ce o sa fac? \\Ar trebui sa rezist doua saptamani si jumatate , pana la pensie, chestie complicata. Ce e si cu spitalele astea, nu poti avea incredere chiar daca este spital judetean.Dupa ziua de astazi sunt convins ca cel mai probabil am apenticita si va trebui sa merg la operatie.Luna asta aveam in plan sa mi platesc lemnele, doar ca nu o sa pot nici acum deoarece voi merge la spital.Problema se pune sa rezist pana atunci, nu stiu.Ce necaz a putut sa dea peste mine , si cat de neplacut ma simt.Ce se intampla cu mine Doamne?

Dumnezeu stie.

Initial, programasem sa merg la spital sa vad care este treaba cu problemele astea ale mele. La prima consultatie doctorul de familie a spus ca e apenticita, avand si simptomele aferente. Inca nu m am dus, asta deoarece am bani de masina pentru dus si venit , dar nu am bani pentru doctori. Chiar daca in regim normal se spune ca nu trebuie, acolo este alta treaba, doctorii sunt asa cum sunt. Mi ar mai trebui doua sute de lei, insa in contextul actual nu am de la cine sa ii imprumut.Sunt in plop si plopul in aer, probleme peste probleme. Situatia in care sunt mi se datoreaza deoarece in ultimii doi ani am fost iresponsabil ajungant la limita asta dezastruoasa , nestiint ce sa fac. O ametesc cu lamaie, un ceai un paracetamol, doar ca totul este aiurea fara prezenta la un spital cu doctori specialisti care sa vada ce e de facut.Am deja o saptamana decand ma simt destul de neplacut dar parca nu am curaj sa merg la spital fara o suma de bani pentru doctori.Asa sunt vremurile.Ce Dumnezeu o sa fac nu stiu. Asa se intampla, cand nu mai sunt solutii ne amintim de Dumnezeu sperand la ceva, cine mai stie.

Da

Da , am dat de belea. Trebuie sa merg la spital sa ma operez de apenticita. Asta imi mai trebuia!

complicat

Cred ca am Apenticita ce trebuie operata. Simptomele abia au aparut, destul de nasol mi a confirmat doctorul precum si informatiile de pe internet care spun acelasi lucru. Problema este ca nu am bani suficienti. Intrebarea este cat rezist, sau daca rezist pana la urmatorul salar. Vorbe, cine stie.

contrasens...

Ma simt asa mai ciudat, adormit intr o seventa atemporala din care mi e greu sa ma extrag.Sunt in situatia asta de ceva timp, s au terminat experimentele, am concluziile care imi arata ce idiot pot fi  chiar daca inconstient asta iti doresti.Sunt incurcat in propriile ite , este usor de iesit dar oricata vointa am avut nu am reusit.Te gandesti ca ai nevoie de o lovitura in cap dar cred ca pot si fara, nu se merita, viata nu presupune sa fii bun si intelegator ci sa fii doar constient de echilibrul necesar. De multe ori te intrebi de ce unii  oamenii prospera si ajung la un nivel superior cu toate ca nu au nimic in plus. Pai si oamenii sunt guvernati pana la urma de spiritul junglei, ce ai este numai al tau. Nu vei gasi niciodata vreun dram de recunostiinta sau apreciere pentru gesturile tale .In situatia data m am atasat de papusa gonflabila, aflata in serviciul \\ public \\ pe care in timp am vrut sa o indepartez de zona asta , dar e ca si cum ai vrea sa indepartezi mustele de miere.Unde mai pui ca am parte numai de nervi si probleme financiare deoarece orice am zice totul este pe bani, asa cum dealtfel functioneaza lumea dintotdeauna.De aici greutatile cu care ma confrunt luna de luna, echilibrul va fi greu de readus in viata mea. Acum am o noua ocazie-cum am mai avut destule- sa rup coada pisicii. Sa ma ajute cel de sus.Am zis.