mielul...

Ma iau cu una cu alta si uneori uit in ce situatia ma aflu. Am nevoie de cate o sageata prin mana , uneori si culoarea mainii in functie de pozitie sau de ce fac devine ingrijoratoare ,sa revin in realitate. Nu ascund ca uneori m a mai incercat cate un pic de speranta dar ma dau un pic cu capul de perete si ma trezesc.E complicata tare viata asta a mea care acum se desfasoara intre speranta si abis , intre realitate si speranta, intre ura si iarasi speranta, intre slabiciunile mele si realitatea unde am ajuns.Toata situatia asta nefasta m a lovit dintr o data iar eu am reactionat cum am putut dar fara forma fara fond fara de nici un folos deoarece imi trebuiau mult mai multi bani.Acum e mai rau ca bani nu mai am nici cati aveam , i am cheltuit pe alte nevoi si sunt ca mielul la taiere.

activitate..

Ce as remarca este ca la vreo patru zile de cand chiar am renuntat la tigari nu am nici cea mai mica strafulgerare legata de acestea. Chiar mi au fost oferite tigari insa diplomatic le am refuzat. De ce mama dracului nu am facut asa in urma cu cativa ani.Deoarece am fost si poate sunt un idiot peste masura, altfel nu ajungeam in situatia asta de acum.Astazi am facut mancare, incerc sa vad ce mi se potriveste drept mancare si incet voi face modificari--daca voi mai considera necesar, in functie de ce aduce timpul--fiind vorba de chestii pentru circulatia la mana. Mai nou , am gasit ca este bine sa fac bai cu sare iodata, ma rog bai cu apa calda bine unde sa tin mana.Am facut odata, voi face doua trei pe zi, dar pentru asta trebuie sa incalzesc apa. Sa vedem ce mai e si in felul asta. Cu multe lucruri ced ca m am trezit prea tarziu dar eu nu pot sa supravietuiesc decat incercand. Daca va veni momentul disperarii, voi vedea atunci ce am sa fac, mai exact ce voi avea curajul sa fac.

tigari

In timp am tot amanat o masura de renuntare la tigari. Nu sunt un mare fumator dar si 4-5 tigari pot fi la fel de toxice mai ales la mine.Si cred ca au avut rolul lor in situatia de fata.Ei bine, nu stiu ce si cum va fi in continuare insa pot spune sigur ca nu mai fumez si nu mai cumpar tigari. Astazi este cald, cel putin pana spre seara cand se obisnuieste o tura de ploaie.Am facut cate ceva , mancare un pic de regula dupa care m am linistit , avand destule variante pentru \\ stat degeaba\\ .Tot ca o masura este ca incet reduc frecventa si \\consistenta\\ relatiei , pentru ca este clar nu mai pot face fata. Curios este ca am realizat asta cand deja sunt la pamant, mai am un pic si sunt terminat.

timp fizic

Am facut ce am avut de facut, apoi dupa masa am stat si mi am trecut timpul cu diferite lucruri. Presante sunt gandurile ce ma pun in relatie directa cu starea mea de sanatate, atent la orice simptome care ma apropie de momentul critic.Nu mai am stare nici sa ma intreb ce voi face, imi vine sa mi dau cu ceva in cap si sa termin odata.Parca sunt pe alta lume, totul mi se pare impotriva ,as urla dar as si sparge ceva sa fac mult zgomot dar numai pentru mine.Am avut musafiri astazi , dar se desfasoara normal ca orice vizita , vorbim banalitati iar eu cum inca nu strig de durere nimeni nu realizeaza ca am o problema mare de tot.Cred ca ar fi trebuit sa uit de curatenie sau alte lucruri si sa ma fi dus la un spital.acum ce folos ca le am facut pe toate daca sunt prins in gheara neputintei iar boala asta al dracului forteaza dintr o data nedandu mi nici un fel de spatiu de manevra, pentru ca nu mai am bani , o sa vad ce posibilitati am, acum despre timp este vorba.

simptome...

Privesc cumva la mine insumi, consternat si infricosat de simptomele care sunt tot mai evidente precum cele de acum 28 de ani.Nu pot sa iau nici o atitudine , trebuie sa astept sa iau banii , sa am macar bani de drum pana la un spital, probabil la Iasi.Este clar ca orice speranta in sensul stabilizarii evolutive a bolii era o aiureala, iar simptomele de la mana care de la zi la zi devin tot mai intense , ma ingrozesc pentru ca nu stiu ce sa fac.De fapt ma ajung din urma anii de inconstienta.Este clar ca situatia asta mi se datoreaza exclusiv.Trebuia sa ma gandesc la momentele astea , era normal sa vina, am fost, sunt probabil un mare idiot.Si o alta componenta a situatiei ele este faptul ca sunt singur, nu pot spune nimanui ce probleme am , in ce situatie ma gasesc, doar ce vorbesc cu doctorul de familie.Oricum astazi am facut o gramada de treaba. Am rezolvat oarecum curatenia intr o bucatarie care e mai mult magazie, am facut mancare, a iesit buna , am mancat si evident alte mici chestii pe care le fac zilnic.In rest, Doamne ajuta....spuse necredinciosul.

Ce caut eu aici?

Cred ca incepe adevaratul calvar.Unde mai pui ca initial am inprumutat bani si in urmatoarele 8 luni va trebui sa dau cate 800 de lei pe luna. Banii erau pentru spital dar am cheltuit o parte pe tratamente ca s au dovedit inutile , o parte destul de mare pentru curatenie , lemne de foc si evident sa u mai dus ceva bani aiurea.Cumva m am increzut in doctorul de familie dar cred ca e un idiot. Ma tot gandesc sa nu mi pierd mintile, sunt la limita. Cred ca in momentul asta urasc si faptul ca exist.Pentru ce mama dracului am ajuns pe lumea asta/? Daca vreo data cineva va citi ce am scris pe aici , va trage concluzia ca am fost doar un rahat. Nu este adevarat deoarece am inceput sa ma prabusesc in ultimii cativa ani, existand si o cauza pentru asta.Ce dracu mai caut eu pe aici?

pe gard

Ma simt ca naiba, ma doare mana, poate si pentru ca am inceput de cateva zile sa fac anumite exercitii cu o greutate . Incerc si eu variante la indemana insa nu ma astept la cine stie ce rezultate doar ca simt nevoia sa fac cate ceva ce sper sa fie mai bine.Acum ca m am lamurit ca tratamentele  le am facut degeaba cheltuind pe ele o gramada de bani , ca nici bani de spital nu mai am , am ajuns in punctul din care am plecat , adica sunt din nou pe gard.

morisca.

Totul merge implacabil inainte, eu sunt legat prin lipsa banilor si inconstienta, de acel destin crunt pe care vad ca nu il pot evita. Parca niste forte nefaste ma imping inainte spre deznodamantul programat facandu ma cred ca destinul chiar este scris undeva si nu il poti schimba sub nici o forma.Vad asta din faptul ca orice fac totul imi iese pe dos pentru a ajunge parca din nou in punctul in care am fost , in bataia vantului si la mila destinului.O sa ma enervez si o sa spun \\ sa futa pe masa destinul asta \\.

destin?

Dincolo de toate problemele mele, am facut cumva, am cheltuit o gramada de bani si am terminat curatenia.A fost o treaba grea dar macar e curat.In rest, plutesc implacabil spre destinul stabilit fara sa pot face nimic . Este dureros sa nu mai poti depinde de tine , sa nu mai am ca altadata mai multe solutii pentru orice problema.Problemele cotidiene trec ele cum trec, dar cand ai o problema de sanatate crunta, aproape fara solutii pe care sa ti le poti permite devine infiorator.Nu pot ca de fiecare data sa nu mi amintesc care este de fapt sursa tuturor problemelor mele.Si ca un nerod sau ca un drogat continui asa fara sa rup dracului odata coada pisicii.Tot ce s a intamplat in ultimii sapte ani se constituie intr un cosmar pe care mi l am asumat dintr o inconstienta survenita ca urmare a faptului ca dintr o data mi am pierdut mintile, am pierdut capacitatea de a ma raporta la ralitate , pur si simplu judecata din cap a trecut in alta parte.Oricare persoana mi ar spune ca ce ai cautat aia ai gasit , dar de ce este atat de greu sa ma desprind din mocirla asta?Cred ca am nevoie de o lovitura in cap.

critic

Merg implacabil spre o mare problema. Deja perspectiva imediata este crunta , sunt in cel mai greu moment al vietii care ma poate nenoroci, ma poate face mai neom decat sunt deja. Ce sa fac?

banii

Este evident faptul ca multe lucruri care in mod clar imi fac rau le am trecut pe lista celor la care trebuie sa renunt,  doar ca la mine acum , de la vorba la fapta e distanta.Aceleasi doua lucruri m au pus jos pe mine, intai banii cheltuiti aiurea si din nou banii cheltuiti aiurea.

mama

Astazi este sarbatoarea adormirii Sfintei Marii. Este ziua mamei mele care la momentul decesului avea jumatate din varsta pe care o am eu acum.In marele meu necaz de acum daca alt ajutor nu am poate mama se roaga pentru mine , un mare pacatos.Situatia este cu atat mai complicata cu cat putinii bani pe care ii aveam pentru doctori sau dus pe curatenie si alte porcarii , cum fac eu dealtfel.Tratamentul de vreo trei saptamani pe care l am facut a costat si el destui bani dar spre marea mea dezamagie , efectul benefic asupra mainii a fost zero.A fost o speranta de care m am agatat , dar a devenit dezamagire.Cumva cred ca se rescrie momentul 1990 si asta ma ingrozeste deoarece atunci erau alte conditii , alta situatie si gravitatea bolii fiind la inceput era foarte mica si la indemana oricarui doctor chirurg. Acum altele sunt datele si timpurile .Ce o sa ma fac doamne?

TIGARI

Incep din nou tentativa de renuntare la tigari. Sa fie cu ..putere.

cald

Curatenia asta a mea se tegiverseaza , trebuie sa astept omul care face treaba dar care ajunge greu.Este ca naiba sa stau cu casa vraiste dar sa nu fac nimic pentru ca nu am cu cine.De acum totul se amana pe saptamana viitoare cand mai sunt o gramada de lucruri de facut.Afara timpul s a imbunatatit de cateva zile, soarele nu mai este acoperit de nori , a venit caldura mult asteptata, sa vedem cat tine.

scadenta 15

Toate tratamentele pe care le fac sunt practic inutile, asa spunea de fapt si doctorul de familie. Am cheltuit o gramada de bani cu ele, alta gramada pentru curatenie, spalat si varuit. S au dus dracului banii mei de spital.Oricine pentru orice face trebuie platit la greu si nu stiu cat mai dureaza ca abia am inceput si nu sunt nici la jumatate.Ma gasesc intr un mare necaz, sunt practic la voia sortii. Asa ceva nu am intampinat niciodata , greselile mele devin cu atat mai apasatoare. Este dureros sa realizezi ca tot necazul ti l ai provocat singur , neavand nici o portita macar cu speranta. Am o gramada de ani de cand imi plang de mila dar de fiecare data am perseverat in tampenii si inconstienta , ajungand acum la o scadenta dureroasa.Ma simt ca naiba sa stiu ca citeste cineva tot ce am sris in ultimul timp, cand realizam ca am o problema mare de tot dar in urmatoarea zi continuam la fel.Nu mi am imaginat vreodata ca sunt atat de insignifiant in manifestari, in caracter, atat de inconstient cu propriile mele actiuni.Este cu atat mai dureros faptul ca sunt constient de raul pe care mi l am facut prins in morisca de idiot.Si acum, cred ca pot aprecia ca nu s a meritat nimic , ca am fost si sunt un idiot.Chiar daca nu cred in chestii de astea dar totul pare ca un blestem care m a invaluit si de care nu mai pot scapa chiar daca mi am propus asta de nenumarate ori.De fapt, totul pare ireal , eu insumi am nenumarate momente cand nu ma recunosc si toate fara sa ma fi lovit la cap macar.In conseciinta, nu pot sa ma tot lamentez atat , sa imi tot plang de mila si sa ma injur pentru trecutul sau prezentul inconstient.Ce mi a rezervat viata tot aia va fi , voi spune totusi Doamne ajuta,daca mai merit asa ceva.Am zis

scadenta 14

In dimineata asta am avut o gramada de treaba , pe care nu o mai puteam tegiversa. Tot timpul , treburile curente mi le am facut singur , cu exceptia celor mai grele cum ar fi taiat de lemne sau varuit in casa. Mana se acutizeaza, anumite dureri devin din ce in mai intense iar eu u am nici o solutie dincolo de tratamentele pe care le fac.Spectrul poate fi sumbru din perspectiva solutiilor existente, afectiunea asta e una complicata deoarece circulatia sangelui pe artera de la mana dreapta este tot mai grea, in atatia ani de la operatie s a acutizat din nou.Este evident ca trebuie sa merg la o clinica cum trebuie dar nu stiu daca pot face ceva cu banii pe care ii am din care am mai cheltuit pe o gramada de medicamente care nu au nici un efect benefic.De aceea nu mi ramane decat sa mi spun mie ca \\ unde nu e minte vine vai si amar\\ .

scadenta 13

Cu injectiile si pastilele pe care le iau acum am sperat sa stabilizez sa imbunatateasc starea de la mana.Cu toate astea si mai sunt si scumpe nu se intrevede nici o schimbare pozitiva.Asa ca am cheltuit din bani dar nu se simte nimic bun. Ce voi face oare?

scadenta 12

M am trezit destul de tarziu, si asta s a intamplat cand a venit Nelu Caba, un prieten din copilarie care locuieste la Pitesti. Este unul din cei cativa cu care am copilarit , ducand acea viata mirifica in natura fiind cei mai fericiti si bucurosi de tot ceea ce ne inconjoara.Ma gandesc la ceilalti prieteni ai nostri din acea perioada , care nu sunt pe aici sa ne amintim timpurile de odinioara. Asta ma readuce la realitate, privesti in urma la acei multi ani care au trecut peste noi si ajungi la prezent cand problemele de sanatate devin primordiale in ecuatia vietii.Eu sunt prins in capcana asta nefasta veche de treizeci de ani aproape cand problema de la mana m a scos din circuitul normal traind intre doua extreme. Bineinteles ca aici se adauga lipsa mea de maturitate , nefiind prevazator pentru o asemenea situatie de care eram convins ca va veni.Ceea ce m a dat peste cap este implicarea mea intr o relatie care m a costat aproape tot ce am avut fara sa pot srange ceva tocmai pentru situatia de fata, fara a mai pune la socoteala ca am trait la limita. Mi a placut, valul m a luat iar acum sunt pe gard. Am mai luat niste medicamente de la care speram o ameliorare macar partiala, insa nu prea observ mare lucru . Banii se cheltuie pe medicamente, se subtiaza astfel rezerva mea , iar pentru a merge la spital imi trebuie o suma infernala din care nu am decat poate aproape jumatate.Apoi tot spun ca renunt la afurisitele astea de tigari dar am fumat in continuare. Incerc din nou sa imi propun ca de astazi sa nu mai cumpar tigari, sa le ia dracu , iar de data asta sper sa reusesc.Ceea ce este neplacut pentru mine este ca situatia in care ma gasesc este din vina mea deoarece in conditii normale as fi putut sa ma descurc foarte bine. Dar cand ani de zile am facut orice cu banii fara sa strang nimic ,acum la scadenta m am trezit descoperit fara sa pot face mare lucru. De fapt, si la modul general ma simt de parca as fi parasutat intr un loc necunoscut plin de capcane , intr o inconstienta a locului ce parca nu il mai cunosc , a lipsei de motivatie pentru activitatile zilnice, devenind delasator si neinteresat de ce mananc de curatenie etc. Spiritul meu de luptator , increderea ca pot rezolva problemele s a diminuat pana spre limita , si ingrijorator poate fi si faptul ca psihologic vorbind stau tot mai prost, aspectul asta fiind candva partea mea pozitiva.Faptul ca am ajuns intr o asemenea situatie cand era simplu sa o evit , este cea mai mare lovitura pentru mine , asta ma roade si ma toceste psihic.Nu multa lume stie cum e sa traiesti sub spectrul asta periculos, sa nu stii ce pote fi maine, sa nu poti face nimic , sa nu ti ramana decat speranta.