Da ,o intrebare.

Astazi este Craciunul, o zi care se vrea a fi sarbatoare insa eu ma simt groaznic.In primul rand piciorul ma doare la greu, nici asta noapte nu prea am dormit ,apoi evident problema cu mana care isi vede de evolutia nefasta.Nici un Craciun nu  a fost sub asa coordonate nefaste, sunt doar in durere si mi e tot mai greu sa inteleg ce se intampla.Starea mea generala este groaznica, nu ma pot aduna nicicum , conditiile de sanatate nu imi permit.Ai zice ca e sarbatoare, oamenii se veselesc se simt bine eu ma zbat -nu am  inteles pentru ce-intr o stare de chin si suparare.O situatie de genul acesta care se repeta se continua  ma fac sa imi pun iar si iar intrebarea \\ ce mama dracului fac eu in viata asta ?\\.Tot din chin in chin din suferinta in suferinta si asta la nesfarsit .

doar sanatate.

Chiar daca afara este un fel de ninsoare lapovita si este ajunul Craciunului , fara discutie , este cel mai anost si nesemnificativ moment de acest fel.Nimic nu genereaza emotiile de altadata , este tot mai mult o zi ca oricare alta asa cum este si un moment prielnic pentru cei ce vor sa bea si au ce.In casa dincolo de faptul ca ma doare putin piciorul, este cald este bine, am tot ce imi trebuie mai putin cateva tigari. Si ca sa stric o vorba imi doresc in continuare atata sanatate cat sa pot trai decent.Insa este clar ca sanatatea costa bani.

Am zis

Afara nu este foarte frig doar ca bate un vant nebun ce face ca in casa sa fie tot frig si pentru ca focul arde in paie ude.Asa frig nu mi a mai fost de mult timp, cand spun frig ma refer la faptul ca sunt obisnuit cu temperaturi ceva mai mari in casa, fiind in felul  acesta mai relaxat.Am o stare de maxima enervare, privesc in jur si parca nu mi vine sa cred ca mie mi se intampla toate astea.Sunt toate puse cumva de a curmezisul , cred ca destinul imi da o lectie amara pentru ca in timp nu am corectat nimic.Una peste alta cred ca am exact ceea ce merit. Peste toate s a adaugat si piciorul asta care ma doare la greu, nu se mai dezumfla , sunt limitat in ceea ce pot face chiar daca tot eu le fac cu durere cu injuraturi si cu ce e mai important \\ CU ADUCERE AMINTE \\  Altfel spus o sa mi amintesc momentele astea si reatiile mele pe viitor cu toata lumea fara exceptii \\ vor pleca de aici\\  Am zis.

greutati

Intre timp a fost Daniela si mi a adus rufele spalate si cu ocazia asta mi a facut o mare parte din curatenie, pe care eu nu stiu cum as fi facut o in conditiile actuale.Mi a mai ramas de facut cate ceva dar ramane pe luni.Deasemeni mi a adus niste paracetamol care mi a mai redus durerea doar ca am luat totusi si pastila de circulatie care poate aduce durerea din nou-zic eu- Voi vedea in continuare cum evolueaza durerea la picior, insa oricum luni am niste treburi pe care trebuie sa le fac.Iarna asta, cel putin pana acum m a prins cel mai descoperit. Lemne putine si ude pentru ca am vrut sa fiu generos ,asta ma costa ca acum in casa nu este caldura cu care sunt obisnuit dincolo de faptul ca mai am doar cateva.Deasemeni m a gasit in cea mai mare criza financiara pe care am parcurso vreodata in conditiile in care trebuie sa dau 800 pe luna pana in aprilie dupa care raman cu 400 un an. Asta inseamna ca mai am inca un an de greutati care asociate cu problemele de sanatate va fi deasemeni greu.

Cum este posibil?

De vreo trei zile mi s a umflat laba piciorului stang ,cu durere si imposibilitate sa fac aproape orice . Cauzele pot fi mai multe incepand de la medicamentele de circulatie pe care le iau pana la o sucitura cumva cand am fost dupa lemne dar pe care nu am realizat atunci. Pe langa ca nu pot face mare lucru, mai patesc si alta belea.Nu ar trebui sa ma gandesc prea mult deoarece astea sunt la ordinea zilei ,insa mai am de tras o luna si voi intra cumva in normal.Traversez momente grele de vreun an de zile, fara sa stiu ce ma asteapta in viitor.Niciodata pana acum in aceasta perioada nu am atins limita maxima a problemelor de toate felurile , nu am fost atat de lipsit de mijloace si nu am avut atatea probleme de sanatate.Este clar ca varsta isi spune cuvantul. Eu vreau dar nu mai pot avea aceleasi reactii si posibilitati fizice in conditiile date , o persoana fara atatea probleme nu ar fi resimtit tarele varstei.Oricum situatia in care ma gasesc acum ma pune pe ganduri si este cu atat mai dificil cand nu ai variante si posibilitati cum aveam pana nu demult pentru a iesi din orice situatie mai grea.Acum este sfarsit de an , un an foarte greu , cel mai dificil si mai cu probleme de toate felurile , iar eu am fost nevoit sa incerc sa ma strecor prin labirintul asta fiind tot timpul la limita.Si sanatos tun daca esti, psihic esti afectat si de aici te trezesti daramat intrebandu te cum de este posibil.

decizie

Am primit decizie referitoare la gradul de handicap. Este gradul unu, valabil un an, dupa care merg iar la comisie.Asa este procedura. In conditiile astea ar trebui ca de luna viitoare sa primesc acea indemnizatie de 500 de lei lunar. Daca vine este mana cereasca in conditiile in care mai am de platit inca un an si ceva banii imprumutati de la banca.Multumesc Doamne. Afara nu e ger dar este frig, eu am numai lemne ude si este un adevarat chin sa fac foc.Arde greu, mai nu se cunoaste deoarece mai mult fasaie in soba, este departe de caldura cu care eram obisnuit, dar ca de obicei trebuie sa trec momente mai grele.In rest, sunt cumva contra timp , nu reusesc sa mi vin in fire dar trag si eu de mine cat pot.

iarna timp nevoi

Dupa cateva zile ceva mai acceptabile in raport cu temperatra de afara, s a facut iar frig si ninge. Asta nu ar fi fost o problema in conditiile in care as fi avut lemne de foc suficiente. Pe zi ce trece am tot mai putine , iar eu trebuie sa ma descurc vreo trei saptamani pana iau banii,  chestie foarte complicata. Dau din una in alta si bineinteles sunt toate deopotriva , doar ca fac referire intotdeauna la situatia de moment, fara sa uit-de parca ar fi posibil- gramada de probleme care ma sufoca.Iarna am uneori o problema prin faptul ca se intampla sa fiu prins nu tocmai pregatit si asta imi da o stare de nervi si de neputinta nefiind prima data cand mi se intampla.Am momente-ca acum dealtfel- cand nici nu prea stiu ce e cu mine, parca as fi undeva intr un necunoscut respingator intrebandu ma iar si iar, Unde sunt si ce fac eu cu viata asta de rahat? Am totusi ceva timp de cand ma zbat in mocirla asta dar nu pot sa ies, e ca si cum sunt tinut captiv , uneori mi a placut dar acum , cred ca e prea mult. Apare si posibilitatea unei intrebari, intrebare ce poate contura oportunitatea unei vieti de rahat . Eu de cand ma stiu am fost in razboi total cu viata, am luptat pentru fiecare minut si pentru orice am avut nevoie ,niciodata nu mi a fost oferit nimic pe gratis exceptand copilaria mea cand tante Aglaia mi a dat tot ce am vrut , bani si speranta. Eu , spre rusinea mea nu am putut niciodata sa o ajut ,sau daca as fi putut nu mi a trecut prin cap ca ar fi avut nevoie. Asta cu atat mai mult cu cat fratele meu GH. s a ingrijit de ea , ramanand dealtfel in casa ei .Nu este mult timp de cand sunt in rahat, cred ca vreo patru ani, timp in care imi propuneam zilnic sa schimb macazul, considerand ca mi a ajuns timpul cat a trecut in inconstienta, tot vreo patru ani, numai ca ma gasesc tot in acea situatie doar ca bagat mai adanc in rahat. De fapt, problemele pe care le poti avea in viata sunt generate in special de lipsa banilor. Cand banii sunt la discretie-adica pentru ce ai nevoie - toate se rezolva de la sine iar viata nu ti pune contre existentiale.Si eu, daca as avea bani sa mi rezolv toate problmele as spune ca viata e frumoasa, uitand ce am spus mai inainte.Aceasta este viata reala , te pliezi dupa timp, nevoi , cautand o gura de aer proaspat in lumea asta toxica .

cine ma poate ajuta?

Asta noapte m am trezit de vreo doua ori cu senzatia aia de durere la mana pe care am avut o acum multi ani. Pe loc mi a sarit somnul, cumva m am ingrozit , dar am realizat ca chiar sunt la mana sortii, de fapt am dat de dracu. Nu este numai faptul ca nu am bani sa merg la un spital dar cred ca nu prea mai pot doctorii sa faca mare lucru in conditiile in care nu am bani pentru o clinica mare de chirurge vasculara. Si mana parca si a schimbat putin culoarea , da putin intr un fel de paloare , altfel spus circulatia la mana va ajunge foarte curand la punctul critic.Tare sunt suparat, descurajat de viata, de modul idiot in care am putut sa traiesc in ultimii ani , ajungand sa ma gaseasca necazul asta complet nepregatit. Acum cateva luni am imprumutat niste bani de la o banca in ideea de a merge la spital cu mana dar m am luat dupa doctorul de familie care a spus ca nu e cazul sa merg,. Am luat o serie de medicamente, injectii ,una alta si cand m am trezit nu mai aveam bani.Acum este iarna , cu frig si zapada, lemne nu prea am , nu stiu ce sa zic dar cred ca am ajuns in cea mai cumplita situatie cel putin de cand sunt pensionar.De parca nu mai reusesc sa ma trezesc dintr un vis groaznic , nu stiu cat mai pot rezista , dar un lucru este clar, acum cativa ani dracii si au deversat dejectiile in poarta la mine iar eu am ramas prizonierul acestora. Acum pot da vina pe orice, adevarul este ca am fost iresponsabil , nu am realizat ce mi se poate intampla si uite ma acum,sunt in pragul disperarii deoarece durerea la mana se acentuiaza si nu stiu ce dumnezeu o sa fac.De ajutat nu te poate ajuta nimeni, in primul rand ca nu au cu ce , iar care are au imi vor aduce aminte ca am fost iresponsabil si nu ma vor baga in seama.Ca urmare a faptului ca in vara am inprumutat bani anume pentru a merge la spital , fapt ce nu s a intamplat dar banii s au cheltuit, acum am o rata infernala la banca care face ca mie sa mi ramana din bani o suma neglijabila, ceea ce face ca din banii mei sa nu pot face nimic.Rrepet intrebarea, ce sa fac Doamne?

Oare?

In ultimul timp am cam trecut in planul doi principala mea problema de sanatate si anume simptomele de la mana, care privesc circulatia tot mai anevoioasa, apar dureri la nivelul degetelor si la mana in general.Pe langa asta evident ca deocamdata am probleme cu plata banilor imprumutati , e complicat cu rata asta asa mare \\ 850 lei \\ , la normal abia de prin februarie daca intru. Am viata grea cu banii astia imprumutati de care nu am hasnuit cu nimic , banii au fost luati cu intentia de a merge la spital, doar ca doctorul m a trimis pe alta pista, am cumparat medicamente , care nu stiu daca mi au facut vreun bine  ,dar pentru care trebuie sa pltesc de acum la greu inca vreun an si jumate.Adevarul ca am un talent nemaivazut de a intra in belele cu intentia initiala de a face ceva folositor , important, doar ca isi baga dracul coada- sa le sara ochii la toti dracii de pe pamant sau de aiurea-- si ma trezesc ca banii nu mai sunt , s au terminat, iar eu de acum trebuie sa platesc pana imi sare capul.Dar cea mai mare problema, cea mai mare spaima este situatia mainii care determina simptomele bolii ce se acutizeaza de la zi la zi.In ultimul timp, ceva ani, cam totul imi merge parca impotriva, \\ scoate ma Doamne la liman\\ !!!!

lemne

Astazi am fost nevoit sa fac exact ceea ce nu trebuia. A trebuit sa merg afara dupa lemne de doua ori , am inghetat de frig tocmai ceea ce nu era indicat, mai ales ca am stat cu fundul pe zone reci si mi am reactivat o chestie care dadea semne de ameliorare.Asa s a intamplat, acum sa vedem urmarile. Cateodata raman fara lemne in casa si nu ajunge nimeni la timp , asa ca trebuie sa rezolv eu.Apoi nici cu lemnele nu stau cine stie ce, sa vedem cum rezolv problema ca iarna se anunta destul de friguroasa si ca intotdeauna in ultimul timp ma prinde pe gard.Alte activitati le voi lasa pentru dupa amiaza.

tot ger.

Frig de moare capra , ger cu soare , inca nu da semne ca se mai potoleste. Facutul focului in soba devine ocupatia de baza pe percursul intregii zile.Nu parcurg cele mai bune momente ale mele , de fapt momente bune nu am mai avut de foarte mult timp.Acum sunt la limita pe care incerc sa o fac suportabila , in amalgamul de probleme pe care la am, fiind de fapt rezultanta actelor mele din trecut. Este greu sa recuperezi , cu atat mai mult cand am ingrosat din prostie pachetul datoriei la banca.Anul acesta am iesit intr un deficit foarte mare , practic am cheltuit cu mult mai mult decat am castigat.Acum este important daca imi acorda grad de handicap sau nu. Nimic nu este sigur.

ger..

Acum este seara chiar daca este ora 16. Asa este iarna, mai ales spre sfarsitul lui noiembrie pana prin martie.In aceste conditii in jumatate de ora este intuneric ,si in mod normal ma bag in pat si ma uit la televizor. Toata ziua a fost un frig crancen, ca a trebuit sa fac foc la greu pentru a face fata, eu sunt ceva mai friguros, acea rezistenta la frig sau detasare pe care le aveam au cam disparut.In consecinta si lemnele se consuma la greu si in perioada urmatoare voi avea o problema pe care sa vad cum o voi rezolva.

A venit..gerul

In cateva cuvinte pot spune ca marti 27nov. am fost la Suceava la comisie pentru certificatul de handicap , acum trebuie sa astept decizia acasa. Aceasta poate veni intr o luna sau doua, nu se grabesc oamenii de acolo.Apoi de doua zile a venit iarna cu tot bagajul.Nu mai este frig ca pana acum, este deja ger de ingheata geamurile , ceea ce presupune foc in soba de doua ori mai mult decat pana acum. Afacerea cu lemne pe care am facut o , nu a fost prea reusita deoarece sunt putine, nu am pana luna viitoare.Acum sunt oarecum strans cu usa din mai multe privinte, o sa fie o perioada grea prin care inca nu am idee cum o sa ma descurc.De fapt, nu este nici o surpriza in aceasta situatie, de vreo trei ani sunt in mod constant prins cu gramada de probleme ce parca nu se mai termina.Revin iarasi la o vorba cum ca ce isi face omul cu mana lui e bun facut, asa ca toate astea sunt ca o rezultanta a prostiilor mele, de diferite feluri.Adevarul spune fara dubii ca iarna pentru mine este perioada critica din toate punctele de vedere. Iarna este abia la inceput, asa ca am de tras .

Ninsoarea s a oprit deocamdata, este frig, este iarna si nu am lemne.Intr un fel voi rezolva eu problema asta insa deocamdata mai stau asa cu ce am.Saptamana viitoare trebuie sa merg la o comisie de evaluare pentru grad de handicap.Am insistat sa o fac si pe asta deoarece am nevoie de cei multi sau putini bani pe care as putea sa ii primesc.Este foarte neplacuta atmosfera asta de iarna, cu cerul innorat , cu frig si acest peisaj bacovian ce nu te incurajeaza sa o pornesti pe drumuri chiar si cu masina.Am multe pe cap dar sa r putea sa rezolv macar o problema ce tine de conduita mea , sa astept si daca mi e dat pot avea si alte experiente bune sau rele, important este sa ies din contextul asta nefast. In rest imi asum toate relele si necazurile ce ma bantuie, toate se intampla doar din cauza mea.

iarna

In dimineata asta prima zapada si a facut aparitia intr un strat de douazeci centimetri, practic astazi a debutat iarna. Ninge in continuare, nu stiu cand se va opri si cum va evolua timpul . Este un alt aspect care ma dezavantajeaza deoarece de acum am nevoie de lemne mai multe , apoi daca este nevoie sa merg undeva fie la vreo comisie la Suceava sau alt spital va fi foarte greu in conditiile in care drumurile pot deveni greu accesibile.Sunt prins iar in capcana timpului , la mana destinului, de mult timp nu mai am nici un fel de control , nimic nu mai depinde de mine,  nu mai pot reactiona cum ar trebui de mult timp deoarece imi lipsesc resursele financiare ,cu bani poti face orice aproape in orice conditii.Cand privesc pe ferastra si vad ca ninge continu, imi amintesc ca dintotdeauna iarna cu zapada multa -poate fi oricat de frig- mi a creat o stare de panica, tocmai in ideea ca o situatie de genul asta practic ma blocheaza in casa.

chestie veche

Am inceput de aseara sa iau niste pastile aduse de doctorul de familie, insa rezultatele sunt slabe deocamdata si pentru faptul ca prostata mea , inflamarea acesteia este treaba veche. Simptome de genul asta am de  multi ani , am fost acum ceva ani la un control-acum vreo 20 de ani-de atunci nu am mai facut control chiar daca eu realizam ca boala asta evolueaza.Acum m au ajuns doua situatii medicale destul de grave.Ambele situatii necesita interventie chirurgicala care la randul lor necesita bani. Cu toate astea, astazi am avut o zi cu multa treaba si pentru faptul ca trei zile nu am putut sa fac nimic.Daca ai enumera cate treburi ai de facut intr o zi incepand de dimineata iti pui intrebarea -a mai fost pusa- ce se intampla cand nu poti face.Acum incerc sa dansez pe sarma cu dorinta de a nu cadea .Sa vedem cat voi putea rezista. In cea mai mare parte viata mea se desfasoara intre treburile diminetii si seara -care acum inseamna ora 17 -cand iar fac patul , iar ma bag in pat , asteptand impreuna cu televizorul sa ma ia somnul.Seara buna.

platesc si iar platesc...

Ma simt de parca sunt de pe alta lume , parca sunt intr un loc necunoscut ,tampit de cap, fara a sti exact ce se intampla cu mine desi sunt constient ca abia acum am dat de dracu.O problema la o mana ramanea pana la urma o problema care ar fi afectat doar mana.O problema interna precum prostata , este deja ceva foarte grav, care dincolo de banii pentru operatie implica o abordare mai complicata.Ma tin cu dintii, oare de ce? Si , abia acum am scapat de blestemul ala care poarta nume de femeie. Nu pot sa nu repet , aceasta \\ matraguna\\ este sursa tuturor necazurilor mele.Cred ca am platit cu varf si indesat , insa daca stiam care este pretul o dadeam dracului demult.Intrebarea vine inevitabil, CE VOI FACE? Am zis.

mi a ajuns

Dincolo de multele probleme ale mele privind sanatatea, un lucru este cert. Am ajuns cel mai neispravit om de pe fata pamantului.SE MAI POATE NUMI ASTA VIATA? Ce Dumnezeu sa mai fac, cate mai trebuie sa trag? Cred ca m am saturat.

distrus

Cred ca toate problemele pe care le am avut pana acum devin minore in fata celei ivite acum , cu simptome mai vechi dar pe care nu am bagat o in seama. Ei bine , simptomele de prostata duc pana acolo ca nu pot sa ma urinez.Nu este clar ca trebuia sa mai vina o belea pe capul meu , astea de pana acum fiind insuficiente pentru a ma dobori .Ce se intampla, ce sa fac , ce blesteme si chinuri trebuesc sa ma atace deodata? Asta abia cumpana de viata, asta e problema de sanatate care aparuta dintr o data ma pune cu botul pe labe .

doborat?

Ma doare mana, sunt terminat. Banii cum i am luat cum i am dat . Ce o sa fac? Doctorul de familie mi a explicat ca si asa multe nu se mai pot multe lucruri. Orice interventii ar costa foarte mult in conditiile actuale. Ce sa fac?

prins...

Dimineata asta a trebut in sfarsit sa rezolv cu o pereche de pantaloni de la un costum cumparat, deoarece pantalonii sunt mai lungi putin.O treaba care a fost foarte enervanta, nu mai suport sa fac chestii de astea. A cam inceput frigul , chiar daca la amiaza pot fi 17 -20 de grade.Asta inseamna ca fac foc la greu si consum lemne la greu.In rest , nu fac decat sa apreciez cat mai rezist pana sa trebuiasca sa merg la un spital de chirurgie vasculara .As merge eu si maine dar deocamdata nici o speranta de bani. Trebuie sa vad cum fac , ca atunci cand merg la spital sa nu platesc cei 800 de lai la banca, aman o luna, asta e situatia.Am si urechile infundate , trebuie sa vad ce fac si cu asta, parca sunt in cursa spre infern.Mana este cu simptomele tot mai apropiate de cum era acum multi ani, inainte de a merge la operatie.Niciodata in viata mea nu am fost legat de maini si picioare, fara posibilitate de a reactiona intr o situatie atat de grava cum ma gasesc acum. Parca nici sanatos la cap nu mai poti ramane.Dincolo de toate astea, este posibil sa iau astazi banii sa mai cumpar si eu cate ceva ca am cam ajuns pe gard.Banii, de ceva timp, cum ii iau cum ii dau , blestemul dracilor da cativa ani.

viata mea sau doar un cosmar de noapte...

Nu stiu ce sa mai fac, dar nu mai pot suporta stresul asta determinat de situatia mea de acum.ce  dumnezeu fac, de ce ma mai agat de himera asta idioata?Traiesc o forma de neputinta si pentru ca nu pare deajuns , spectrul unei situatii care se adauga zi de zi si ma macina bucata cu bucata , par a ma pune jos pana la urma. Eu ma tin cu dintii dar viata mea de acum are o forma care este greu de indurat si te gandesti daca nu e mai bine fara.Chiar ma intreb, eu traiesc sau sunt intr un cosmar ce nu se mai termina?

ce este viata?

Cu alternante , timpul este bun in prag de iarna. Trebuie facut foc in fiecare zi, ceea ce inseamna ca va trebui sa si cumpar la greu. Sanatatea mea merge pe aceleasi coordonate, mana simte de la zi la zi noi manifestari simptomatice care evident ma inspaimanta, deoarece ma tot intreb , ce voi face cand voi fi pe gard? Asta deoarece nu se pune problema sa am bani pentru un spital cum trebuie, nu am bani nici de drum pana la un spital. In consecinta cred ca in afara de speranta nu mi a mai ramas nimic, stau aici in turnul meu de fildes asteptand partea de destin pe care este clar nu o pot evita.Nimic nu ma enerveaza mai tare decat faptul ca am ajuns sa ma comport ca un milog , ca am ajuns in situatia asta dezastruoasa din inconstienta sau pentru ca am vrut ce nu mi era destinat si astfel trebuie sa fiu pedepsit. Tare as vrea sa stiu cine stabileste toate astea , sa vad daca nu este suficient sa traiesti ca un nimic indiferent de sperantele sau dorintele tale ,sa vad si sa percep ca de fapt viata este un accident cosmic , urmand ca fiecare sa ia ce poate .Nu am schimbat mare lucru in viata mea, mai fumez-nu mult e adevarat- ma mai intalnesc cu cine nu ar mai trebui , gandindu ma ca si asta este un fel de dependenta de care nu ma pot scutura la varsta pe are o am.Problema este ca viata se constituie doar pentru prezent, trecutul nu are nici o noima ,decat in masura in care anumite actiuni din trecut pot afecta prezentul.Nu conteaza varsta deoarece asa cum te percepi la douazeci de ani , tot la fel te percepi si la saizeci , deoarece constiinta si mintea nu imbatranesc. Te uiti la corpul tau care se deterioreaza odata cu varsta , insa mental tu esti acelasi din totdeauna , spui cu aceeasi ardoare ca vrei, doar ca corpul tau nu mai este la fel.De aceea omul spera pana moare ca va fi nemuritor chiar daca este constient de cum se invarte roata vietii.Este clar ca in toata aceasta ecuatie a vietii , dincolo de sansele care ne sunt oferite sau nu , este important sa nu risipim oportunitatile lasandu ne dus de valuri inselatoare care abunda in viata si te trezesti -ca mine-cu regretul ca ar fi fost bine ca in anumite mimente ale vietii sa fi facut lucrurile altfel.In fond ce este viata? Este un pachet de necesitati si dorinte , o insiruire de suparari si bucurii , este teama sau bucuria zilei de maine dincolo de care nu stii ce va fi , este speranta care te tine agatat de ziua de azi pentru ziua de maine.

pareri de rau?

In ultimul timp viata zilnica devine ca o corvoada sub iminenta lovitura de ciocan ce asteapta parca sa fiu doborat de tot.Astfel de dimineata pana seara totul pare un ritual grotesc in care eu incerc sa pastrez aparentele, uneori ma fac ca uit in ce situatie ma aflu dar totul pare din alta lume . Incerc sa para totul ca traiesc dar la dracu cred ca mai degraba sunt mort.Sunt acele ritualuri zilnice , cu treburile necesare ,totul intr un ritm pe are nu il percep deoarece , nici nu realizez ca iar e seara , iar desfac patul , ma bag in pat , ma uit la televizor pana ma ia somnul.Rutina asta \\ bolnava \\ in care nu ai nici un plan , nici o perspectiva gandindu ma doar cum ma voi simti maine cu mana , nu mai seamana a viata , ori eu sunt intr un azil de nebuni ori sunt un nebun inconstient in imposibilitate de a realiza asta.Adevarul este ca presiunea creste si cred ca mi e tot mai greu sa traiesc in incertitudinea asta , eu incercand de altfel sa pastrez cu cei din jur o aparenta de normalitate. De aceea zbuciumul meu, problemele mele , deznadejdile mele le pastrez doar pentru mine deoarece nu as gasi nicaieri ajutor, pentru ca toti mi ar pune in fata inconstienta ultimilor ani , fapt cu care sunt deacord, tot ce trag si voi trage mi se datoreaza, este doar o fata a prostiei mele.Adevarul si mai dureros este ca nu mai cred ca o sa am posibilitatea de a repara ceva in viata mea.

constatari..

Este important ca in momente grele sa ai un pic de noroc, o cale spre o sansa care sa te ajute. Constat ca altii aflati in situatii similare cu mine, beneficiaza de acea sansa , manifestata in diferite feluri. In primul rand sa gasesti un doctor care nu conditioneaza actul medical , care isi face meseria, te ajuta dupa care in functie de posibilitati ai si tu un gest de recunostinta. Ei bine, la mine nu este cazul dar nu trece zi in care sa nu ma injur sa nu regret faptul ca am fost un dobitoc inconstient vreme de sapte ani. Constiinta mea imi spune ca poate nici nu merit clementa de la soarta, TOT RAUL DE CARE AM ACUM PARTE MI L AM FACUT SINGUR. Asta pentru ca in conditii normale de viata eu trebuia a am bani sa merg la orice spital ar fi fost necesar , fara sa mai trec prin calvarul asta care m a pus la zid. Oare singura posibilitate este sa mi astept executia?

pierdut....

Ca si cum sunt pierdut intr o gramada de rahat.

intrebare

In dimineata asta, spre groaza mea, simptomele de la mana s au accentuat.Mana ma doare tot mai apropiat de simptomele de acum multi ani si nu stiu ce am sa fac. Intradevar, CE AM SA FAC?

intrebari.

Dimineata am o gramada de treaba, incepand cu patul ,curatenie , lemne , foc , mancare si bineinteles spalat barbierit etc. Toate trebuie facute zilnic, mai apar si alte activitati fara de care o zi nu poate fi cum trebuie. Ei bine pana acum vreo trei luni totul era ca o normalitate, dar de cand mana a inceput sa ma doara totul pare mai greu , mai fara tragere de inima . In conditiile astea, cand atatea lucruri sunt de facut zilnic , nu pot sa nu ma gandesc ca in viitorul foarte apropiat multe din aceste activitati nu voi mai putea sa le fac. Ce se va alege de mine atunci, cum voi gestiona tot acest calvar? Mai merita sa traiesti in asemenea conditii? Cred ca incet imi pierd puterea de lupta, care zi de zi se erodeaza , lupta care pare ca o duc in van, o duc cu morile de vant , deoarece totul merge implacabil spre un destin nefast iar eu nu pot face nimic. --cand puteam face nu am facut--. In conditiile astea te intrebi , ce mama dracului ma mai lupt intr o batalie in care nu am nici o sansa? Deasemeni , ce sa fac-daca mai pot face ceva-sa mai schimb ghinionul asta care ma sufoca de atata timp? Intrebari si iar intrebari , problema este cand primesc raspunsul la ele.

sperante?

Incet timpul se raceste asa cum se racesc si posibilitatile mele . Mana incepe sa treaca la simptome tot mai ingrijoratoare , sunt prins intre ciocan si nicovala fara sa am nici o putere de a reactiona. Sunt pe aici diferite persoane care au diferite probleme de sanatate insa avand bani merg la spitale fac operatii , isi rezolva problemele fara sa treaca prin iadul meu existential. Unii au chiar si o forma de noroc care ii ajuta , eu ma zbat , nu gasesc nici o varianta , doar ma agat de marginea prapastiei , tipand si invocand ceva ce nici eu nu stiu ce dar de la care astept un semn , un ajutor.Dar nimic nu vine, cu toate ca mult timp , ceva mai de mult aveam acele portite si posibilitati atunci cand plana un necaz asupra mea. Este evident ca inconstienta mea ma va costa mai mult chiar de cat mi am imaginat eu, de acum va trebui sa platesc pentru greselile strigatoare la cer pe care le am facut iar si iar in ultimii sapte ani.In ultimul timp duc o viata care parca este ireala, ca si cum as fi intr un cosmar continuu din care nu ma pot trezi si chiar uneori sper sa ma trezesc si sa constat ca pot depasi acest cosmar ce mi a cuprins viata de atata timp.Daca nu as fi constient ca in toata aceasta situatie eu sunt singurul vinovat ,ca  totul mi se intampla datorita inconstientei in care am trait ultimii ani , probabil m as da cu capul de pereti si as incheia acest chin pe care simt ca nu il mai pot duce.Cu alte cuvinte situatia mea este exact ca a unei vite duse la taiere si isi asteapta randul nevazand nici o posibilitate de scapare.Deci, unde este acea raza de soare pe care o astept, la care inca sper? Este posibil ca cerul si pamantul sa mi fi intors spatele..

7 octombrie

Initial este o zi ca oricare alta ,doar ca astazi fac 62 de ani.Doamne, ce am mai trecut timpul si cum am ramas fara nici o realizare in atatia ani.Fara suparare nu gasesc nici un reper care sa ma reprezinte , pe care sa il pot trece in biografia mea.Ziua de astazi este aproape exclusiv numai pentru mine, putini stiu de ziua asta.Printre cei foarte putini s a numarat Cristi Tomegea care mi a dat telefon si Adrian Matei din Anglia. Am fost  chiar surprins de telefonul lui Adrian dar mi a facut placere, de ce nu!Nu am ce sarbatori, nu am nici sperante avand in vedere situatia in care ma gasesc , nu am in nici un fel starea care sa mi certifice vreo sarbatoare. La varsta asta am ajuns chiar daca am o gramada de belele, cred ca dorintele si sperantele mele m au impins inainte doar ca totul a ramas la stadiul de dorinta.Altadata ma mai gandeam la trecut , la un viitor care sa faca uitat prezentul etern plin de necazuri si probleme , o parte create si de modul idiot in care imi conduc viata de un timp , mai exact de vreo sapte ani.Dar acum , la varsta asta nu ma mai pot gandi la nimic , doar ca imi trebuie bani sa merg la spital si nu stiu de unde sa ii iau.Tot asa am vreo doua zile cand iar mi am propus sa renunt la tigari, avand in vedere ca mana incepe sa ma doara, Ei bine sper ca de data asta sa reusesc sa le dau dracului de tigari pentru ca o parte din vina o au si acestea , chestia este doar ca e prea tarziu. Trebuiau lasate tigarile astea macar cu vreo cinci ani in urma.Am mai descoperit ceva in zilele astea pline de probleme . Cred ca daca as avea bani foarte multi mi as asuma rezolvarea tuturor problemelor din tara asta. Care este calea? O sa o spun cand voi avea banii. Si uite asa, este seara, a mai trecut o zi din cele ale vietii, pot spune ca trec tot mai repede , si \\\ tot asa fara ajutor divin se va termina o viata traita fara rost. Astept divinitatea la interviu!\\\\ DACA ARE CURAJ!

idiot

Oricum o dau si orice as face nu se schimba nimic.Sunt pe aceeasi craca aproape rupta fara posibilitatea de a ma agata de ceva.Este destul de neplacut sa reiau iar si iar aceeasi situatie , sa strig in neant fara sa vad , fara sa apara intr un fel o posibilitate de a merge la spital.In rest, inca ma ocup de treburile mele ,inca mai fac greseli si pot spune ca inca sunt un idiot .

strigat in noapte

Da, un strigat de ajutor care se va pierde doar in neant.Nu are cine sa vina, sa te ajute deoarece trebuia sa ma ajut singur.Ma doare mana in felul celui  mai sinistru gand care m a bantuit vreodata.Ma trezesc in noapte , ma cutremur cand simt ca mana ma doare tot altfel de la noapte la noapte apropiindu ma de ceea ce simteam acum multi ani cand am avut o sansa, mi e aproape sigur ca acum nu am nici o sansa deoarece conditiile sunt altele iar afectiunea mea de la mana are alte coordonate decat acum 29 de ani.Totul putea fi privit altfel daca aveam bani sa pot merge la spital, dar cum nu am, mai rezist cat pot dupa care o sa vorbesc  cu doctorul de familie sa mearga cu mine undeva la un spital la Iasi sa vedem ce va fi.Dar asta nu se poate intampla decat peste vreo trei saptamani cand iau \\salarul \\ si cei cativa bani care imi raman sa i am pentru transport , pentru doctori nu am nimic ,fapt pentru care sunt in bataia vantului. Dar rezist eu timpul necesar? Cine stie cat trebuie sa astept in momentul cand va trebui sa fac programare la spital- asa e acum -Da, sunt disperat, astept un semn \\ divin \\ care sa mi intoarca putin speranta. Ce voi face oare? Ce voi ajunge? Ma gasesc in cel mai greu moment al vietii mele din toate punctele de vedere, al sanatatii, al banilor si al previziunilor in viitor care se anunta sumbru . nu stiu ce voi face cum ma voi descurca pentru ca banii , multe luni de acum se duc la dracu la banca de unde i am imprumutat cu gand sa merg la spital, numai ca incet \\ incurajat de doctor, o mare prostie \\ am tot cheltuit, pe una pe alta iar acum nu am nimic, nici curentul electric nu l am platit.De acum probabil nu voi mai putea dormi noaptea, din toate motivele posibile ,durerea la mana mai ales va deveni de la zi la noapte  simfonia neputintei si inconstientei mele.Strigatul meu din noapte, din pacate nu va fi auzit de nimeni, ceea ce va face ca viitorul sa fie sumbru pentru mine.Am zis.

cum!

In dimineata asta m am trezit , trezit fiind, de niste simptome pe la mana cum nu am mai avut decat acum multi ani.Dureri, sageti si imi vine sa ma dau cu capul de pereti. Deocamdata nu pot decat sa ma gandesc cum as putea ajunge la un spital si ce voi face acolo, ce va fi.Cu toate astea am facut o gramada de treaba, dimineata asa e, insa ma gandesc ce voi face daca mi se intampla vreo nenorocire, cum o sa ma descurc?

vartej.

Incet vine anotimpul ce va prefigura iarna. Acum anotimpurile nu le mai poti defini dincolo de iarna si vara.In alte vremuri era o efervescenta in a fi pregatit pentru iarna. Acum dincolo de lemne nu imi pasa de nimic, fiind in situatia de a nu mai fi interesat decat de ce voi face cand trebuie sa merg la spital in conditiile in care bani nu mai am deloc.In sinea mea am tot sperat eu la cate ceva bun dar ma rotesc in acelasi vartej distrugator.

Afara cu blestemul.

Un lucru care si pentru mine devine credibil este faptul ca sunt sub incidenta unui blestem nenorocit , devenit activ din momentul petrecut acum sapte ani si jumate cand am inceput o relatie . De atunci toate au mers pe dos, am avut mai multe tentative de a iesi din cercul asta nefast dar in inconstienta mea nu am fost destul de decis.De atunci parca sunt altul, parca sunt toata ziua drogat si uite unde am ajuns.Ei bine, chiar daca e prea tarziu , i am pus capat si de acum Dumnezeu cu mila probabil si in functie de cum imi respect eu ceea ce aproape are sensul unui juramant.

Am zis

Mai voiam sa precizez un lucru. Am terminat cu orice tip de relatie. Am zis. CE  DUMNEZEU ESTE CU VIATA MEA?

dimineti..

In fiecae dimineata ma simt un pic mai rau decat in dimineata precedenta.In mare asa, eu imi vad de programul meu deoarece am multe de facut in fiecare zi , ingrozindu ma la gandul , ce voi face cand nu voi mai putea sa ma gospodaresc singur.Durerea la mana este cumva de la zi la zi parca mai insistenta, chiar daca nu de intensitate.Realizez cat de idiot am putut fi cheltuind eu banii pregatiti pentru spital , luand de buna vorbele doctorului de familie si speranta mea. Acum probabil o sa ma duc la un spital cu foarte putini bani  , ce va fi voi vedea atunci. Daca o sa mi ceara bani doctorii  o dau de dracu, ca si cum nu as fi dat deja ..

vremuri grele

Vin vremuri grele, nu am bani de spital, rata mare la banca , o gramada de lucruri ce trebuiesc facute si intretinute care necesita banii pe care nu ii am nici acum nici in urmatorul an. Singura problema adevarata este mana care prin simptomele dezvoltate ma ingrozeste pentru ca sunt fara posibilitate de reactie.Cred ca de acum va incepe cea mai groaznica perioada din viata mea , ce nenorociri imi va mai aduce , nu am curaj sa pronunt cuvantul.Se poate evita? In mod cert nu, cum voi trece peste nu stiu. Porcaria asta care ma obliga de un an de zile sa scriu numai despre necazuri ,despre cum nu ar fi trebuit sa traiesc si fel de fel de alte chestii rele, dureri, necazuri si orice fara un strop de bucurie de multumire, poate doar speranta care se topeste zilnic precum inghetata

bani

Parca nu imi vine sa cred ca am ajuns in situatia asta care ma poate nenoroci. Este foarte clar ca trebuia sa fi mers la un spital insa iar m am lasat influentat de \ doctorul de familie\ care a indrugat verzi si uscate din care spunea el nu trebuie sa merg la spital. In consecinta, am cumparat niste tratamente care nu au nici un efect, am facut curatenie si cu una cu alta am terminat banii. De acum trebuie sa i dau inapoi fara sa fi facut nimic din ceea ce mi propusesem initial, de ceea ce era chiar o mare urgenta. Sa dea dracu si in doctorul asta Costas , era cumva nepasator in privinta subiectului , neantelegand cand ii spuneam ca lucrurile sunt complicate.In fiecare zi apar noi simptome, se apropie situatia de cea de dinainte de operatie. Acum problema este mai complicata deoarece nu mai poate fi vorba de o interventie precum acum 28 de ani.Boala s a invechit , artera este plina de depuneri intarite , sangela cred ca abia daca mai are un firicel pe unde sa treaca, de asta si simptomele de la mana.Am incercat si cu medicamente si cu usturoi din care mananc o gramada zilnic, ardei iuti si acum seminte de in. Insa totul este degeaba, boala merge implacabil inainte iar eu nu stiu ce sa fac. Da Doamne un semn bun si pentru mine! Sub forma unor bani! Sau sa faca dracii ceva!

asta e

De acum vin vremuri grele. Banii i am terminat boala evolueaza, sunt terminat.

mielul...

Ma iau cu una cu alta si uneori uit in ce situatia ma aflu. Am nevoie de cate o sageata prin mana , uneori si culoarea mainii in functie de pozitie sau de ce fac devine ingrijoratoare ,sa revin in realitate. Nu ascund ca uneori m a mai incercat cate un pic de speranta dar ma dau un pic cu capul de perete si ma trezesc.E complicata tare viata asta a mea care acum se desfasoara intre speranta si abis , intre realitate si speranta, intre ura si iarasi speranta, intre slabiciunile mele si realitatea unde am ajuns.Toata situatia asta nefasta m a lovit dintr o data iar eu am reactionat cum am putut dar fara forma fara fond fara de nici un folos deoarece imi trebuiau mult mai multi bani.Acum e mai rau ca bani nu mai am nici cati aveam , i am cheltuit pe alte nevoi si sunt ca mielul la taiere.

activitate..

Ce as remarca este ca la vreo patru zile de cand chiar am renuntat la tigari nu am nici cea mai mica strafulgerare legata de acestea. Chiar mi au fost oferite tigari insa diplomatic le am refuzat. De ce mama dracului nu am facut asa in urma cu cativa ani.Deoarece am fost si poate sunt un idiot peste masura, altfel nu ajungeam in situatia asta de acum.Astazi am facut mancare, incerc sa vad ce mi se potriveste drept mancare si incet voi face modificari--daca voi mai considera necesar, in functie de ce aduce timpul--fiind vorba de chestii pentru circulatia la mana. Mai nou , am gasit ca este bine sa fac bai cu sare iodata, ma rog bai cu apa calda bine unde sa tin mana.Am facut odata, voi face doua trei pe zi, dar pentru asta trebuie sa incalzesc apa. Sa vedem ce mai e si in felul asta. Cu multe lucruri ced ca m am trezit prea tarziu dar eu nu pot sa supravietuiesc decat incercand. Daca va veni momentul disperarii, voi vedea atunci ce am sa fac, mai exact ce voi avea curajul sa fac.

tigari

In timp am tot amanat o masura de renuntare la tigari. Nu sunt un mare fumator dar si 4-5 tigari pot fi la fel de toxice mai ales la mine.Si cred ca au avut rolul lor in situatia de fata.Ei bine, nu stiu ce si cum va fi in continuare insa pot spune sigur ca nu mai fumez si nu mai cumpar tigari. Astazi este cald, cel putin pana spre seara cand se obisnuieste o tura de ploaie.Am facut cate ceva , mancare un pic de regula dupa care m am linistit , avand destule variante pentru \\ stat degeaba\\ .Tot ca o masura este ca incet reduc frecventa si \\consistenta\\ relatiei , pentru ca este clar nu mai pot face fata. Curios este ca am realizat asta cand deja sunt la pamant, mai am un pic si sunt terminat.

timp fizic

Am facut ce am avut de facut, apoi dupa masa am stat si mi am trecut timpul cu diferite lucruri. Presante sunt gandurile ce ma pun in relatie directa cu starea mea de sanatate, atent la orice simptome care ma apropie de momentul critic.Nu mai am stare nici sa ma intreb ce voi face, imi vine sa mi dau cu ceva in cap si sa termin odata.Parca sunt pe alta lume, totul mi se pare impotriva ,as urla dar as si sparge ceva sa fac mult zgomot dar numai pentru mine.Am avut musafiri astazi , dar se desfasoara normal ca orice vizita , vorbim banalitati iar eu cum inca nu strig de durere nimeni nu realizeaza ca am o problema mare de tot.Cred ca ar fi trebuit sa uit de curatenie sau alte lucruri si sa ma fi dus la un spital.acum ce folos ca le am facut pe toate daca sunt prins in gheara neputintei iar boala asta al dracului forteaza dintr o data nedandu mi nici un fel de spatiu de manevra, pentru ca nu mai am bani , o sa vad ce posibilitati am, acum despre timp este vorba.

simptome...

Privesc cumva la mine insumi, consternat si infricosat de simptomele care sunt tot mai evidente precum cele de acum 28 de ani.Nu pot sa iau nici o atitudine , trebuie sa astept sa iau banii , sa am macar bani de drum pana la un spital, probabil la Iasi.Este clar ca orice speranta in sensul stabilizarii evolutive a bolii era o aiureala, iar simptomele de la mana care de la zi la zi devin tot mai intense , ma ingrozesc pentru ca nu stiu ce sa fac.De fapt ma ajung din urma anii de inconstienta.Este clar ca situatia asta mi se datoreaza exclusiv.Trebuia sa ma gandesc la momentele astea , era normal sa vina, am fost, sunt probabil un mare idiot.Si o alta componenta a situatiei ele este faptul ca sunt singur, nu pot spune nimanui ce probleme am , in ce situatie ma gasesc, doar ce vorbesc cu doctorul de familie.Oricum astazi am facut o gramada de treaba. Am rezolvat oarecum curatenia intr o bucatarie care e mai mult magazie, am facut mancare, a iesit buna , am mancat si evident alte mici chestii pe care le fac zilnic.In rest, Doamne ajuta....spuse necredinciosul.

Ce caut eu aici?

Cred ca incepe adevaratul calvar.Unde mai pui ca initial am inprumutat bani si in urmatoarele 8 luni va trebui sa dau cate 800 de lei pe luna. Banii erau pentru spital dar am cheltuit o parte pe tratamente ca s au dovedit inutile , o parte destul de mare pentru curatenie , lemne de foc si evident sa u mai dus ceva bani aiurea.Cumva m am increzut in doctorul de familie dar cred ca e un idiot. Ma tot gandesc sa nu mi pierd mintile, sunt la limita. Cred ca in momentul asta urasc si faptul ca exist.Pentru ce mama dracului am ajuns pe lumea asta/? Daca vreo data cineva va citi ce am scris pe aici , va trage concluzia ca am fost doar un rahat. Nu este adevarat deoarece am inceput sa ma prabusesc in ultimii cativa ani, existand si o cauza pentru asta.Ce dracu mai caut eu pe aici?

pe gard

Ma simt ca naiba, ma doare mana, poate si pentru ca am inceput de cateva zile sa fac anumite exercitii cu o greutate . Incerc si eu variante la indemana insa nu ma astept la cine stie ce rezultate doar ca simt nevoia sa fac cate ceva ce sper sa fie mai bine.Acum ca m am lamurit ca tratamentele  le am facut degeaba cheltuind pe ele o gramada de bani , ca nici bani de spital nu mai am , am ajuns in punctul din care am plecat , adica sunt din nou pe gard.

morisca.

Totul merge implacabil inainte, eu sunt legat prin lipsa banilor si inconstienta, de acel destin crunt pe care vad ca nu il pot evita. Parca niste forte nefaste ma imping inainte spre deznodamantul programat facandu ma cred ca destinul chiar este scris undeva si nu il poti schimba sub nici o forma.Vad asta din faptul ca orice fac totul imi iese pe dos pentru a ajunge parca din nou in punctul in care am fost , in bataia vantului si la mila destinului.O sa ma enervez si o sa spun \\ sa futa pe masa destinul asta \\.

destin?

Dincolo de toate problemele mele, am facut cumva, am cheltuit o gramada de bani si am terminat curatenia.A fost o treaba grea dar macar e curat.In rest, plutesc implacabil spre destinul stabilit fara sa pot face nimic . Este dureros sa nu mai poti depinde de tine , sa nu mai am ca altadata mai multe solutii pentru orice problema.Problemele cotidiene trec ele cum trec, dar cand ai o problema de sanatate crunta, aproape fara solutii pe care sa ti le poti permite devine infiorator.Nu pot ca de fiecare data sa nu mi amintesc care este de fapt sursa tuturor problemelor mele.Si ca un nerod sau ca un drogat continui asa fara sa rup dracului odata coada pisicii.Tot ce s a intamplat in ultimii sapte ani se constituie intr un cosmar pe care mi l am asumat dintr o inconstienta survenita ca urmare a faptului ca dintr o data mi am pierdut mintile, am pierdut capacitatea de a ma raporta la ralitate , pur si simplu judecata din cap a trecut in alta parte.Oricare persoana mi ar spune ca ce ai cautat aia ai gasit , dar de ce este atat de greu sa ma desprind din mocirla asta?Cred ca am nevoie de o lovitura in cap.

critic

Merg implacabil spre o mare problema. Deja perspectiva imediata este crunta , sunt in cel mai greu moment al vietii care ma poate nenoroci, ma poate face mai neom decat sunt deja. Ce sa fac?

banii

Este evident faptul ca multe lucruri care in mod clar imi fac rau le am trecut pe lista celor la care trebuie sa renunt,  doar ca la mine acum , de la vorba la fapta e distanta.Aceleasi doua lucruri m au pus jos pe mine, intai banii cheltuiti aiurea si din nou banii cheltuiti aiurea.

mama

Astazi este sarbatoarea adormirii Sfintei Marii. Este ziua mamei mele care la momentul decesului avea jumatate din varsta pe care o am eu acum.In marele meu necaz de acum daca alt ajutor nu am poate mama se roaga pentru mine , un mare pacatos.Situatia este cu atat mai complicata cu cat putinii bani pe care ii aveam pentru doctori sau dus pe curatenie si alte porcarii , cum fac eu dealtfel.Tratamentul de vreo trei saptamani pe care l am facut a costat si el destui bani dar spre marea mea dezamagie , efectul benefic asupra mainii a fost zero.A fost o speranta de care m am agatat , dar a devenit dezamagire.Cumva cred ca se rescrie momentul 1990 si asta ma ingrozeste deoarece atunci erau alte conditii , alta situatie si gravitatea bolii fiind la inceput era foarte mica si la indemana oricarui doctor chirurg. Acum altele sunt datele si timpurile .Ce o sa ma fac doamne?

TIGARI

Incep din nou tentativa de renuntare la tigari. Sa fie cu ..putere.

cald

Curatenia asta a mea se tegiverseaza , trebuie sa astept omul care face treaba dar care ajunge greu.Este ca naiba sa stau cu casa vraiste dar sa nu fac nimic pentru ca nu am cu cine.De acum totul se amana pe saptamana viitoare cand mai sunt o gramada de lucruri de facut.Afara timpul s a imbunatatit de cateva zile, soarele nu mai este acoperit de nori , a venit caldura mult asteptata, sa vedem cat tine.

scadenta 15

Toate tratamentele pe care le fac sunt practic inutile, asa spunea de fapt si doctorul de familie. Am cheltuit o gramada de bani cu ele, alta gramada pentru curatenie, spalat si varuit. S au dus dracului banii mei de spital.Oricine pentru orice face trebuie platit la greu si nu stiu cat mai dureaza ca abia am inceput si nu sunt nici la jumatate.Ma gasesc intr un mare necaz, sunt practic la voia sortii. Asa ceva nu am intampinat niciodata , greselile mele devin cu atat mai apasatoare. Este dureros sa realizezi ca tot necazul ti l ai provocat singur , neavand nici o portita macar cu speranta. Am o gramada de ani de cand imi plang de mila dar de fiecare data am perseverat in tampenii si inconstienta , ajungand acum la o scadenta dureroasa.Ma simt ca naiba sa stiu ca citeste cineva tot ce am sris in ultimul timp, cand realizam ca am o problema mare de tot dar in urmatoarea zi continuam la fel.Nu mi am imaginat vreodata ca sunt atat de insignifiant in manifestari, in caracter, atat de inconstient cu propriile mele actiuni.Este cu atat mai dureros faptul ca sunt constient de raul pe care mi l am facut prins in morisca de idiot.Si acum, cred ca pot aprecia ca nu s a meritat nimic , ca am fost si sunt un idiot.Chiar daca nu cred in chestii de astea dar totul pare ca un blestem care m a invaluit si de care nu mai pot scapa chiar daca mi am propus asta de nenumarate ori.De fapt, totul pare ireal , eu insumi am nenumarate momente cand nu ma recunosc si toate fara sa ma fi lovit la cap macar.In conseciinta, nu pot sa ma tot lamentez atat , sa imi tot plang de mila si sa ma injur pentru trecutul sau prezentul inconstient.Ce mi a rezervat viata tot aia va fi , voi spune totusi Doamne ajuta,daca mai merit asa ceva.Am zis

scadenta 14

In dimineata asta am avut o gramada de treaba , pe care nu o mai puteam tegiversa. Tot timpul , treburile curente mi le am facut singur , cu exceptia celor mai grele cum ar fi taiat de lemne sau varuit in casa. Mana se acutizeaza, anumite dureri devin din ce in mai intense iar eu u am nici o solutie dincolo de tratamentele pe care le fac.Spectrul poate fi sumbru din perspectiva solutiilor existente, afectiunea asta e una complicata deoarece circulatia sangelui pe artera de la mana dreapta este tot mai grea, in atatia ani de la operatie s a acutizat din nou.Este evident ca trebuie sa merg la o clinica cum trebuie dar nu stiu daca pot face ceva cu banii pe care ii am din care am mai cheltuit pe o gramada de medicamente care nu au nici un efect benefic.De aceea nu mi ramane decat sa mi spun mie ca \\ unde nu e minte vine vai si amar\\ .

scadenta 13

Cu injectiile si pastilele pe care le iau acum am sperat sa stabilizez sa imbunatateasc starea de la mana.Cu toate astea si mai sunt si scumpe nu se intrevede nici o schimbare pozitiva.Asa ca am cheltuit din bani dar nu se simte nimic bun. Ce voi face oare?

scadenta 12

M am trezit destul de tarziu, si asta s a intamplat cand a venit Nelu Caba, un prieten din copilarie care locuieste la Pitesti. Este unul din cei cativa cu care am copilarit , ducand acea viata mirifica in natura fiind cei mai fericiti si bucurosi de tot ceea ce ne inconjoara.Ma gandesc la ceilalti prieteni ai nostri din acea perioada , care nu sunt pe aici sa ne amintim timpurile de odinioara. Asta ma readuce la realitate, privesti in urma la acei multi ani care au trecut peste noi si ajungi la prezent cand problemele de sanatate devin primordiale in ecuatia vietii.Eu sunt prins in capcana asta nefasta veche de treizeci de ani aproape cand problema de la mana m a scos din circuitul normal traind intre doua extreme. Bineinteles ca aici se adauga lipsa mea de maturitate , nefiind prevazator pentru o asemenea situatie de care eram convins ca va veni.Ceea ce m a dat peste cap este implicarea mea intr o relatie care m a costat aproape tot ce am avut fara sa pot srange ceva tocmai pentru situatia de fata, fara a mai pune la socoteala ca am trait la limita. Mi a placut, valul m a luat iar acum sunt pe gard. Am mai luat niste medicamente de la care speram o ameliorare macar partiala, insa nu prea observ mare lucru . Banii se cheltuie pe medicamente, se subtiaza astfel rezerva mea , iar pentru a merge la spital imi trebuie o suma infernala din care nu am decat poate aproape jumatate.Apoi tot spun ca renunt la afurisitele astea de tigari dar am fumat in continuare. Incerc din nou sa imi propun ca de astazi sa nu mai cumpar tigari, sa le ia dracu , iar de data asta sper sa reusesc.Ceea ce este neplacut pentru mine este ca situatia in care ma gasesc este din vina mea deoarece in conditii normale as fi putut sa ma descurc foarte bine. Dar cand ani de zile am facut orice cu banii fara sa strang nimic ,acum la scadenta m am trezit descoperit fara sa pot face mare lucru. De fapt, si la modul general ma simt de parca as fi parasutat intr un loc necunoscut plin de capcane , intr o inconstienta a locului ce parca nu il mai cunosc , a lipsei de motivatie pentru activitatile zilnice, devenind delasator si neinteresat de ce mananc de curatenie etc. Spiritul meu de luptator , increderea ca pot rezolva problemele s a diminuat pana spre limita , si ingrijorator poate fi si faptul ca psihologic vorbind stau tot mai prost, aspectul asta fiind candva partea mea pozitiva.Faptul ca am ajuns intr o asemenea situatie cand era simplu sa o evit , este cea mai mare lovitura pentru mine , asta ma roade si ma toceste psihic.Nu multa lume stie cum e sa traiesti sub spectrul asta periculos, sa nu stii ce pote fi maine, sa nu poti face nimic , sa nu ti ramana decat speranta.

scadenta 11

Doctorul de familie a spus sa mai asteptam un pic cu spitalul sa vedem unde si cum este mai bine. Dar s a stabilit o tinta financiara necesara de 6000 de lei deoarece trebuie facute investigatii ce costa in plus si orice altceva este nevoie.Acum iau un vasodilatator pe care l am luat si acum multi ani dupa operatie. Saptamana viitoare voi face si niste injectii cu heparina , un anticoagulant. Toate astea nu cred ca rezolva ceva, incerc sa castig ceva timp dar nu stiu.Este clar ca dupa 29 de ani de la operatie, cestia asta evolueaza galopant , dintr o data aducandu mi aminte  care este adevarata mea situatie de sanatate, nu ceea ce credeam eu.Mi am pierdut si bruma de motivatie ce o mai aveam, in sensul ca nu mai fac nimic decat strictul necesar. Mancare nu am mai facut de nu mai stiu cand, mananc chestii de astea cumparate, si nu ma ingrijesc cum trebuie de curatenie , de una de alta, si de spalat ma spal cand mi aduc aminte.Apoi sunt in continuare ca intr o transa sinistra , bantuit de ce e mai rau.Asta e viata mea, m au ajuns toate din urma.

scadenta 10

De acum , probabil va trebui sa platesc pentru ca am ignorat realitatea, pentru curajul de a fi si altfel decat ar fi  trebuit. Este adevarat , m am comportat intr un mod de neiertat, aruncand in spate spectrul unei realitati sumbre, facandu ma ca nu o vad , de dragul unor momente care mi se pareau deosebite atunci. Nu asta ar fi fost problema daca pastram atentia si o parte din resursele necesare pentru situatia care stiam ca va veni. De fapt am sperat sa vina cat mai tarziu, sperand ca voi fi pregatit sau tot asa speram ca poate scap. Ei bine, ignoranta si mintea ingusta m au adus la disperare gasindu ma in situatia ca nu stiu ce sa fac. Acum sunt buimac, parca totul in jurul meu s a prabusit iar eu sunt sub daramaturi cautand cu disperare o geana de lumina spre care sa ma strecor. Nu stiu  cat o sa mai pot trai asa, bineinteles , nimeni din jurul meu nu stie calvarul prin care trec, tin totul pentru mine cat se va putea deoarece nimeni nu ma poate ajuta cu nimic si nici nu s ar obosi sa faca asta.Traiesc intr o vale a plangerii, invizibila pentru cei din jurul meu si probabil ma voi prabusi intr un hau care imi va taia imboldul si  motivatia de a lupta de a incerca sa razbat. Acum nu mai am putere, simt ca in jurul meu se deschide incet o prapastie peste care nu voi mai putea sa trec.

scadenta 9

Felul cum ma simt acum nu este nici macar ca atunci cand am realizat situatia critica in care ma aflu, cu 28 de ani in urma.Aveam atunci alt temperament, posibil si alte variante, doar ca acum sunt fara echivoc intre ciocan si nicovala fara nici o varianta de a evita ce este mai rau.Ma gandesc cum de nu imi pierd controlul , cum de nu o iau razna, o situatie pe care nu o stie nimeni nu o stie, totul este intre mine si mine. Am ceva bani , in jur de trei mii de lei insa mi ar mai trebui o mie, asta pentru limita minima la cat ar costa o interventie chirurgicala la mana, daca astept pana la pensie as putea sa o rezolv cumva. Chestia e ca eu am vorbit cu doctorul de la tg. Mures care mi a spus sa ma duc pe doi august la el. Eu banii nu ii pot completa pana pe noua august , deci alta complicatie.Voi vedea.In rest, ploua zi si noapte, un timp de rahat.

scadenta 8

Astazi am facut teme de vacanta cu Andrei si Samira ,insa nu ma simt deloc in largul meu. Orice imi propun sa fac in activitatea mea zilnica nu merge in totalitate deoarece starea generala si anumite simptome la mana imi taie cheful pentru orice.Nici cu mancarea nu ma prea complic, asa ca mananc chestii de astea de a gata cum ar fi cascaval, salam si rosii.Ma bantuie asa o frica de momentul care va veni si nu stiu ce voi putea face caci imi mai trebuie bani.De fapt viata mea in momentele astea are niste coordonate sumbre fiind la pamant cu orice fel de incredere sau speranta.Eu am vorbit cu doctorul din Tg. Mures unde am fost in urma cu 11 ani si chiar daca nu si a mai adus aminte de mine mi a spus sa mrg la el pe doi august.Problema este cu banii, probabil o sa fie nevoie de o caruta de bani iar eu nu am cum sa i procur. Daca merg acum acolo si banii nu ajung, cheltui degeaba niste bani pe drum iar acasa nu am de unde sa gasesc altii. Complicat si trist pentru mine sa ma gasesc intr o asemenea situatie care nu intrevede o varianta de rezolvare. M am saturat sa ma tot cain de una de alta , sa ma zbat ca pestele pe uscat fara sa intrevad nici o posibilitate clara pentru momentul acesta, eu acum am nevoie de solutii. Candva credeam ca la un oarecare nivel am un pic de noroc, se vede treaba ca nu e.

scadenta 7

Situatia in care ma gasesc este fara precedent si chiar asa  constient fiind, undeva in strafunduri adie o speranta care poate ma tine cu mintea intreaga.Insa, realist fiind imi dau seama ca nu se intrevede o modalitate sigura pentru a iesi din impas. Asta pentru ca suma de bani de care am nevoie este una foarte mare iar in conditiile de acum este imposibil sa o gasesc.Nu pot sti daca o sa am timp sa procur toti banii , deoarece as avea nevoie de mult timp , iar de bani este nevoie si   zi cu zi. Este neplacut sa ajung  in situatia asta doar din vina mea.Orice as fi facut pana acum , trebuia sa am constiinta pericolului in care ma pot gasi , mai devreme sau mai tarziu , si ar fi fost corect ca in momentul de fata sa fi fost pregatit din punct de vedere financiar pentru aceasta situatie neplacuta ,critica.De ajutat nu ma poate ajuta nimeni, intai pentru ca nu au bani si apoi daca apelezi la unul sau altul nu vor face decat sa critice, sa faca referiri la timpul din urma cand trebuia sa fiu constient si sa pun bani deoparte pentru un asemenea eveniment neplacut ce implacabil trebuia sa vina, si le dau dreptate.In momentul asta viata se invarte in jurul acestei situatii, mai si fumez , chiar daca tot spun ca renunt , mai fac si altele , dar incet o sa reduc totul la minim , nu imi mai asum nimic, ajunge cat am facut ce am vrut ,constient as zice, dar daca ma gandesc mai bine cred ca am fost si inca sunt inconstient.

scadenta 6

Din nou m am hotarat sa renunt \\\ incepand de astazi\\\ la nebunia care m a adus aici. Doamne ajuta.

scadenta 5

Timpul se scurge sub aceleasi auspicii sumbre, sperantele cand apar cand palesc pe fondul simptomelor care imi dau ganduri , incerc sa intrevad solutii, numai ca nimic nu pare sa se intrevada.Mereu am aceeasi intrebare, cum am putut sa las lucrurile sa ajunga aici, ce dumnezeu am facut ? Practic, nu exista posibilitatea ca cineva sa ma ajute, urmand ca eu sa achit in timp tot ce ar fi fost necesar. Eu trebuia sa ma gandesc din timp , sa stiu ca ziua asta urma sa vina.

scadenta 4

Timpul asta destul de capricios , cu ploi cu vant , induce o stare de nervi care se suprapune starii mele deja proaste.Astazi am avut ceva treaba deoarece printre altele a trebuit sa merg sa tai niste lemne pentru foc.Nu am complicat mult lucrurile decat pe nevoi curente.Nu fac decat sa ma gandesc la ce voi face la un anumit moment critic. Am luat un bilet la loto sa vad daca spiritualitatea ar fi langa mine ,dar ti ai gasit. Suparat, sunt pe mine deoarece din cauza mea am ajuns in situatia asta critica . Ar fi aiurea sa dau vina pe cineva sau pe Dumnezeu ca nu ma ajuta acum. Responsabilitatea este clar a mea deoarece in conditii normale as fi fost un mic nabab cu banii la ciorap si fara griji. Voi vedea.

scadenta 3

Vai se steaua mea.

scadenta 2

De o luna si ceva ploua intr una , este  mai rece afara si tara a fost lovita de inundatii destul de grave pentru multa lume. Pe aici totul a fost la limita suportabilului.Personal , incerc variante de tratament, numai ca idiotul ala de doctor Costas vine si spune ca nu sunt tratamente, sau efectul medicamentelor respective este aproape nesemnificativ . De aia varianta chirurgicala este alegerea , doar ca asta presupune sume mari de bani pe care nici macar in viitorul apropiat nu ii pot procura.Situatia mea nu este complicata, deja este critica ,sunt asa la voia sortii deoarece nu stiu ce poate fi maine.Revine iar si iar intrebarea cum de am reusit \\ performanta \\ de a ajunge intr o asemenea situatie.Teoretic, ar fi trebuit sa am o gramada de bani , sa nu am probleme de astea insa daca mintea mea a fost in alta parte am ajuns aici.Am zis.

scadenta

E tot mai dificil sa ma gandesc la solutiile pe care le as putea avea.Practic nu am niciuna deoarece oricare ar fi depinde de o suma mare de bani . Spectrul asta nenorocit ma bantuie de ani buni, convins fiind ca intr o zi voi fi intr o mare belea. Acum cand orice speranta optimista s a dus, sunt pus in fata unei situatii fara iesire . In conditii normale problema asta nu ar fi existat , traiesc de sapte ani ca un idiot , platesc banci fara mari profit pentru mine , iar restul s au dus tot pe drumul ala , ajungand in felul asta de nimic. Am zis de o mie de ori ca ma opresc , ca ma temperez macar, dar una am zis alta am facut. A venit scadenta si m am trezit in pom , fara posibilitatea de a reactiona si in interesul meu.Dincolo de satisfactiile mele de un anumit gen , astia sapte ani sunt fara echivoc cei mai prosti ani din viata mea , singura perioada cand am trait in inconstienta totala chiar daca aveam tot timpul in spate amenintarea cu situatia care tocmai a venit.Am avut asa o speranta idioata ca va fi mai tarziu reusind sa ma pregatesc cu banii necesari. Uite ca nu numai ca nu sunt pregatit, nu am nici macar o varianta care sa mi fie de ajutor. Gandind mai bine cred ca sunt macinat de o dependenta precum cea de droguri sau de alcool , in cazul meu chiar daca in timp am avut tentative de a iesi din apasarea asta mentala , nu am reusit sa rup coada pisicii. In felul acesta , de la an la an , fara sa mi dau seama m am ingropat in situatia asta care pare fara iesire .Urasc sa fac o balanta intre ce am facut si ce nu trebuia sa fac deoarece mi a placut ce am facut doar ca a fost prea mult. De fapt si mancarea prea multa face rau asa cum orice exces este daunator intr un fel sau altul.Acum la scadenta, tip ,urlu imi pare rau, dar asta nu imi rezolva problema.Cum spuneam , la spital nu pot merge fara o mie de euro, iar eu nu am nici o suta. Din salar , platesc o banca si un cont la un magazin , iar impreuna cu alte facturi sunt gata banii.Acum un an de zile imi propuneam ca in fiecare luna sa pun deoparte o suta de euro. In conditii normale nu ar fi fost mare lucru , doar ca de fiecare data banii respectivi se duceau in alta parte. Asta dovedeste ca nu am avut sange in mine , nu am stiut sa preintampin o situatie dezastruoasa ca asta , sau poate chiar sunt un caracter slab in ciuda parerii foarte bune pe care o am despre mintea mea si despre mine in general.

Doamne ajuta

Doamne ajuta. Asa este, cand nu mai ai ce face te intorci aici si speri.

cat mai rezist?

Gandind mai profund, explorand anii din urma , -ultimii 28- nu am gasit nici o situatie in care sa fiu extaziat , sa nu am nici o grija , sa nu apese pe mine fel de fel de probleme. Chestia este ca problemele de pana acum erau rezolvabile mai greu sau mai usor.Acum am ajuns la ceea ce va fi de acum cosmarul meu , deoarece ma gasesc intr o situatie medicala foarte grava, in conditiile ca aceasta evolueaza si nu gasesc solutii in lipsa banilor.Complicat.

simptome..grave

Uneori ma intreb daca sunt capabil sa inteleg si sa actionez in consetiinta cu situatia grava in care ma aflu.Am momente cand realizez, cand hotarasc anumite masuri, doar ca nu sunt capabil sa  ma tin de ele.Probele astea de maturitate nu le am trecut in ultimul timp , parca o nebunie inconstienta ma face sa nu merg inainte cu ceea ce hotarasc--cum ar fi renuntarea la tigari---. In situatia de fata simptomele de la mana sunt tot mai complicate, se apropie zi de zi de acele simptome pe care le aveam acum douazeci si opt de ani cand am mers la operatie. Acum conditiile sint altele fata de atunci. In primul rand cunosteam un chirurg , apoi acum interventiile chirurgicale trebuiesc platite, nu catre spital ci doctorilor respectivi.Spitalele de stat sunt afaceri personale ale doctorilor si oricat salar ar primi ei vor banii. Degeaba esti asigurat, sistemul medical de stat din Romania este doar o platforma de afaceri pentru medici. In conditiile astea nu stiu ce am sa fac.

idiot

Am avut o perioada cand parca imi era mai bine, macar un pic. Ei bine imediat am profitat si am cumparat tigari. Singurul meu dusman dupa tigari , sunt eu insumi. Cat rau imi fac tigarile astea si parca uit de toate cand trebuie sa cumpar tigari. De fapt sunt doua rele, de ambele vreau sa scap, dar,vointa nu este suficienta , sunt o persoana slaba ca altfel nu ma pot intelege.Sunt iarasi intr o situatie complicata\\ uneori mi o complic singur,inconstient\\ deoarece pentru a incerca ceva trebuie sume mari de bani pe care acum nu am de unde sa le iau.De ani de zile cea mai mare parte a banilor mei se duc de aiurea, aici este marea problema, am \\dependenta\\ asta de care am spus de nenumarate ori ca ma departez dar nu reusesc sa duc pana la capat ce mi propun. Un idiot, de ani de zile nu pot sa rup coada pisicii.

Astept.......

Revin cu intrebarea ce deriva din starea mea actuala.Durerea la mana se intensifica , posibilitatea de a merge la spital din punct de vedere al banilor necesari este nula. Ce Dumnezeu sa fac?

realitati

Eu sunt prins intr e doua realitati , ambele dependente de bani. Cum spuneam , din nou simptomele de la mana se accentuiaza, incep sa semene cu cele de acum multi ani cand a trebuit sa merg la operatie.Atunci era alt context medical, spitalele erau spitale, doctorii isi faceau treaba fara sa conditioneze cu \\plata\\ unor sume de bani cum este acum.Astfel, pentru a merge acum la spital pentru acelasi  tip de operatie este nevoie de 5000de lei cel putin plus inca 1000 pentru drum . Nu cred ca in viitorul apropiat pot face rost de atatia bani.Nu stiu ce am sa fac, este expresia care ma scoate cel mai mult din sarite deoarece in ultimii ani de multe ori am fost pus fata in fata cu o astfel de realitate ,un motiv si acesta pentru ca inca mai am un an de platit la banca. Din motive combinate am renuntat la tigari si cafea, pot spune acum asta fara nici o retinere, acum cred ca voi fi nevoit sa renunt si la altceva ,sa las viata sa faca asa cum trebuie. Problema este ca in contextul actual nu mai pot \\sustine\\ efortul respectiv. Gandind realist, nu ar fi trebuit sa fiu confruntat cu situatii de astea penibile , dar pentru asta ar fi fost necesar sa nu ma implic in caruselul asta amoros, -mai ales ca are mai multe personaje - . Am zis.

banca

Facand calcule , am constatat ca mai am de platit 12 rate la banca, rate de cate 400 de lei. De vreo sapte ani nu mai scap de bancile astea, lunar o gramada de bani trebuie sa dau fara sa mi dau seama de ce i am imprumutat si ce naiba am facut cu ei.Acum e clar si \\sponsorizarea\\ pe care o fac , o parte au mers acolo iar eu ma chinuiesc sa platesc sperand sa scap dracului odata. Inca un an e mult, tare  mult mai ales ca suma este dubla fata de cat am luat.Complicat.

omul....

Omul l a inventat pe Dumnezeu ca sa  faca nefericirea mai tolerabila.
Sigmund Freud.

necunoscut prin lume

Am o stare destul de proasta, si psihologic vorbind.Uneori am impresia ca sunt intr un tunel aflat si acesta intr o miscare haotica , o descurajare a tot si toate cand vad ca nimic nu merge cum trebuie iar scadenta m a ajuns.Simt si un fel presiune a inutilitatii in care traiesc , a imposibilitatii de a evada din pozitia asta de\ rahat cu ochi \ , de a putea sa mi fac viata mai suportabila , mai placuta si lipsita de presiunea aia stresanta ca tot timpul ai de rezolvat o problema complicata ce tine de regula de lipsa unor bani necesari, exact ca in situatia de fata. O voce interioara de a mea ar putea sa mi spuna ca suta la suta vina este a mea pentru situatiile critice in care ma gasesc de ceva timp. Asa o fi , dar nu am vrut decat sa simt si eu altfel gustul vietii care poate in regim normal mi ar fi fost interzis.Sper ca sa rezist clatinarilor fizice si morale , mai ales ca de fapt totul depinde de niste amarati de bani--o suma marisoara--, altfel nu mai stiu ce sa fac.Eu m am remontat singur si intotdeauna am sperat ca va veni momentul in care sa am si eu ceva de spus in aceasta viata, despre viata si de tot ce ne inconjoara. Anii au trecut iute, eu fiind doar un \\ necunoscut prin lume\\ , neputand sa fortez barierele nici cu mintea nici cu alte calitati.Din nou asteptare...

nu vreau sa stiu

De acum sunt intr un fel de numaratoare inversa. In acest mic interval trebuie sa gasesc o mie de euro plus transportul , pentru a putea sa merg la un spital. Mana dezvolta simptome pe care nu le am mai avut de dinainte de operatie.Fac tot ce pot cu ce am sa mai aman momentul mai complicat pana ce gasesc o varianta pentru bani.Ar trebui ca nimic altceva sa nu mai conteze , dar este foarte greu, nu pot decat sa sper la o interventie divina deoarece alta sansa nu am. Cumva, singur in multi ani mi am anulat sansele. Ce sa mai zic, Doamne ajuta, doar ca el nu ma ajuta pe mine.

liniste aparenta

Este clar ca acum cand sunt pe gard am renuntat la tigari. Intrebarea este daca nu cumva este prea tarziu. Chestia asta trebuia facuta cu vreo doi ani in urma, iar eu in ultimii doi ani parca am fumat mai mult decat pana atunci.Incerc fel de fel de variante , rezultate nu se vad, sunt intre doua ciocane , nu stiu pe care sa il evit, deci, totul devine foarte complicat.Voi vedea.

intrebari

Din nou mi se pare ca timpul trece prea incet, in conditiile in care simptomele de la mana sunt tot mai intense iar eu nu stiu ce sa fac. Nu pot astepta prea mult, vor aparea durerile si voi fi vai de capul meu. Ce sa fac oare, imi trebuie bani , de unde sa ii gasesc?

De unde....

Cu voie sau fara, ceva ce parea imposibil s a realizat. Ei bine am deja trei zile de cand am renuntat la tigari si este clar ca de frica abia am reusit sa gandesc mai clar. Acum incepe alta problema--singura cu adevarat gava de 28 de ani si anume ca am din nou simptome gave la mana, circulatia in artera operata demult s a deteriorat , ceea ce inseamna ca tromboza a redevenit cronica . Ce urmeaza nu stiu, cred ca platesc ignoranta anilor trecuti, de fapt a ultimilor sapte ani.De unde Dumnezeu gasesc eu o caruta de bani pentru a merge la un spital?

ce voi face?

Este vara in toata regula, dupa temperaturi evident. Acum cat va tine nu stiu. In ce ma priveste, este destul de complicat deoarece cred ca am ajuns in stare de alerta cu mana , simptomele sunt tot mai intense, apar acele dureri care ma pot pune intr o mare problema.In situatia asta este nevoie de multi bani , operatia la mana , transportul si ce mai e . Evident nu am nici un ban , daca lucrurile evolueaza alert , o sa fiu intr o grea problema. Intrebarea este ce sa fac?

Aiurea

Continui sa spun ca sunt prins intr un cerc nebun din care nu ar fi mare lucru sa ies. Problema este ca mi e foarte greu sa las balta o situatie complicata. Oricum, sunt pe traiectorie buna, mai incet , insa voi adapta cel putin lucrurile mai spre realitate deoarece in ecuatia asta eu in mod voluntar m am lasat cumva in plan secund. Asta a facut ca problemele mele sa se acutizeze ajungand in situatia ca nu stiu ce sa fac , cum sa o scot la liman. Adevarul este ca aceasta expeienta m a dus la sapa de lemn. Exemplul cel mai bun sunt bancile si conturile  pe care le platesc in fiecare luna, de la banci nu m am ales niciodata cu mare lucru, banii s au dus unde s au dus.In conseciinta, astept sa vad ce, cum ,mai ales  care va fi viitorul, ce dumnezeu va aduce.

realitate dureroasa

Cred ca de la inceput, de cand m am operat la mana acum 28 de ani, exista convingerea ca va trebui dupa o perioada de timp sa ma operez din nou. Ei bine , apar simptome tot mai neplacute si mai \ insistente\ cu mici dureri care cu timpul se vor accentua. Chiar daca am constientizat eu cumva ca va veni si momentul asta, in subconstient speram sa nu vina. Dincolo de toate problmele, este nevoie de bani pe care nu ii pot procura decat in trei patru luni, intrebarea fiind daca rezist atat.Evident ca in conditii normale as fi avut banii astia fara probleme , insa viata imi joaca feste prin lipsa de ratiune de care am dat dovada in ultimii vreo cinci ani.Si uite asa incepe din nou calvarul.

activitati

Chiar faptul ca sunt in plin proces de renuntare la tigari, consider ca fiind o activitate importanta in conditiile in care imi propun asta mai de mult. In acest context sunt in regula, niciodata nu voi mai reveni statutul de fumator.Timpul este capricios, probabil ca incet sa va incalzi dar vor exista zile friguroase. Clima este in schimbare profunda, oamenii din epoca civilizata nu au trecut printr un astfel de proces meteo . Urmatorii ani vor schimba lumea din temelii, de unii va fi vai si amar.

atent

Nu trebuie sa mai spun ca am o problema sau alta.Initial am fost in afara de orice problema, inclusiv de sanatate deoarece ma ocupam de lucrurile astea.De un timp, altele au fost prioritatile iar acum culeg roadele.Foarte mult timp a trecut de cand am inceput alt tip de experienta, cert e ca mi a placut dar nu mai pot tine pasul.Am doua probleme, tigarile , pe care nu le mai agreez, nu mai cumpar si nici nu vreau de la nimeni.Si bineanteles \\ problema \\ care imi place dar nu cred ca mai pot continua. In acest sens, astazi este a doua zi cand nu vreau tigari si o sa o las destul de moale cu telefoanele pentru a o chema la mine .

tigari

Reapar problemele mele de la mana. Cauza este clara si anume tigarile de care de atata timp spun ca am sa scap dar ca orice obicei prost nu reusesc sa ma conving sa am determinarea-desi incerc de atata timp-de a renunta la cea de a doua porcarie care de cativa ani imi complica viata. Acum asta imi mai trebuie, deja am ajuns pe gard cum se spune si nu stiu implicatiile viitoare in conditiile in care nu am bani sa merg la spital. Viata mea e razna rau si asta de aproape sapte ani de cand nu se mai alege nimic , nu fac nimic util pentru mine. As fi putut fi un boier dar fiindca sunt idiot acum sunt cersetor. Spun din nou, de astazi nu mai cumpar tigari, la dracu cu ele, de data asta am de gand sa mi tin cuvantul.

iarna in primavara

Cand trebuia sa vina primavara-cum era de asteptat dealtfel - s a pornit iarna cu zapada si frig cum ar fi in mijlocul iernii. Asa cum viata mea este ca dracul, cum nu mai pot iesi la liman de parca sunt facut sa nu ma pot opri de pe panta asta descendenta , asa si timpul parca imi spune ca daca nu fac ceea ce trebuie cand trebuie nu ma pot astepta la nimic bun.Cum spuneam iarna afara, cand ar fi trebuit sa se incalzeasca, tot asa iarna in viata mea cand de atata timp trebuia sa fac ceva sa ies din mocirla.Sunt in situatia ca din nou sunt pe gard, nu am banii pentru banca, in conditiile in care nu demult am luat niste bani de la alta banca-deci am doua banci, una o termin in doua luni, cealalta in decembrie-pentru a acoperi atat nevoi de ale mele cat si ale cui le tot platesc de atat amar de timp.Situatia asta este, deoarece  nu am putut sa stau nepasator, parca tot vreau ce vreau, insa de atatia ani nu fac decat sa ma ingrop luna de luna.Cum voi iesi din asta din nou nu stiu, sa dea dracii ca am inceput sa ma satur, deja nu mai pot.Tot spun ca ii pun capat doar ca nu reusesc, sa vad cum mai ies din rahatul asta in care am ajuns iar.

iarna, ger

Este prima zi de iarna cu ger puternic. De fapt, cand trebuie sa se inmoaie timpul atunci vine iarna. In aproape trei .luni de iarna acum abia au venit si temperaturile specifice. E complicat cand e asa frig, mie nu imi convine, de aceea sper sa nu tina mult.

incertitudini medicale

A doua zi cand incerc \ la fara tigari\ . Nu e mare  branza, cand ma enervez ma gandesc la o tigara, insa e doar cu gandul deoarece partea importanta este ca nu cumpar  si nici nu cer de la cine vine pe aici. Chestia este ca am o problema, sunt putin ametit, diferite alta simptome in zona inimii, cert e ca am o problema si nu stiu cum sa o rezolv. Incepand de azi, intai ma voi gandi la mine si apoi daca mai ramane spatiu ma mai gandesc si in alta parte.

Rau.

Putin cam tarziu dar situatia ma obliga sa renunt la tigari si cafea. Am simptome complicate , nu realizez de ce nu am renuntat la chestiile astea mai demult. Ma simt destul de prost, ametesc, si intepaturi in stanga. Da, sunt intr un moment critic. Nu stiu ce as putea face in conditiile in care nu am bani , idiot ce sunt.

neplacut.

Nu prea ma simt in regula.  Intoxicat sau nu stiu ce, oricum sunt mai ametit si ceva greata. E posibil sa fi mancat ce nu trebuia.

probabilitati.

Am facut niste planuri, mi am propus sa schimb abordarea vizavi de o persoana , insa nu stiu daca lucrurile merg in sensul dorit de mine.In alta ordine de idei, afara se face frig si probabil de acum vine iarna reala.Eu nu prea stiu cum ma simt, cert e ca inca sunt tahui, nu reusesc sa schimb definiv o traiectorie care se dovedeste nefasta.Voi vedea.